Мстительный ребенок и чувство неполноценности

Мстительный ребенок и чувство неполноценности
Часто ли вы замечали, если вы говорите ребенку "не поднимай ножку", то он делает ровно наоборот. Так же точно может быть и с разбрасыванием игрушек. Вы будете говорить, чтобы малыш этого не делал, а он как будто не слышит вас.

Если вы столкнулись с такой проблемой, то можете воспользоваться одним из методов реверсивной психологии, когда вы якобы в шутку говорите ребенку, чтобы он не делал то или то. Конечно, проблему это не решит, зато это может «сыграть вам на руку». Например, ваш малыш не хочет кушать полезную кашу, но это необходимо. Тогда вместо того, чтобы заставлять его, скажите «Не ешь эту кашу, это не для тебя. Я сделала ее для себя и сама съем». И тогда он начнет делать все наперекор, тем самым выполняя то, что вам нужно.

Но такие ситуации бывают далеко не у всех и не всегда, поэтому останавливаться на этом не будем.

У ребенка есть 4 причины плохого поведения и две из них мы рассмотрели детально. Сейчас же пришел черед поговорить об остальных двух – мести и чувстве неполноценности.

Месть

Если ребенок устал от ваших упреков и указов и он искренне считает, что вы поступаете с ним несправедливо, а при этом еще применяете физическую силу для наказания, то рано ли поздно, его борьба за внимание перерастет в месть. Он просто захочет сделать вам больно, ведь никак иначе достучаться до вас не выходит. К тому же ребенок разочаровался во всех попытках получить желаемое, что начинает мстить. Если бы дети могли выражаться свои чувства и эмоции словами, то наверняка вы бы услышали следующее:

«Мне так больно от того, что я не ощущаю свою важность и принадлежность, что я теперь буду делать больно вам».

В этом случае ребенок специально себя «плохо» ведет. Его агрессия может быть направлена не напрямую к вам, а ко всему, что вы считаете плохим. Например, он может ломать чужие игрушки, мучить животных, обманывать и даже ломать что-то в доме.

Ребенок мстит

В результате такого поведения родитель начинает чувствовать себя плохо, ведь ему обидно и больно, что ребенок так поступил. А затем эти чувства очень быстро заменяются болью, даже с точки зрения того, что злиться на кого-то нам гораздо проще. И, как правило, родители наказывают ребенка за такое поведение, не понимая, что они и есть причина.

Далее ребенок продолжает свою месть с еще большей отдачей. К сожалению, в такие моменты ребенка очень сложно любить, хотя именно тогда он и нуждается не в криках и наказании, а в вашей любви и понимании. Поэтому важно разорвать порочный круг «Месть-наказание-месть».

Сделать это можно, убрав ответную реакцию, то есть вам нужно вести себя неожиданно. Ничего не делать в ответ, не наказывать ребенка. Да, сделать это будет очень сложно, особенно если ваш малыш доведет вас, но при этом всегда помните, что все его поступки – это крик о помощи.

Например, ребенок специально разбил мобильный телефон, и вместо того, чтобы кричать на него и показывать, что телефон в настоящий момент дороже, чем он, измените свою реакцию. Не ругайте, не кричите на него. Лучше просто удалитесь из комнаты на несколько минут, а когда ребенок успокоится, обязательно поговорите с ним, что его беспокоит и зачем он это сделал.

Старайтесь предотвращать месть в будущем, а для этого нужно уметь слышать, слушать и понимать ребенка. По возможности избегать обвинений и критики в его адрес, уважать его точку зрения и всегда спрашивать, чего он хочет. Не стоит давать ему советы по всем вопросам, иногда дети хотят сами во всем разобраться. Не забывайте про совместное времяпровождение. Не кричите на ребенка и поддерживаете обратную связь с ним. Хвалите его, если он что-то сделал сам, вдохновляйте на что-то новое.

Чувство неполноценности

Обычно, испытывая чувство неполноценности, в голове ребенка мелькают следующие мысли:

«Я сдаюсь. У меня все равно ничего не выходит. Зачем пытаться, если опять не получится?»

Чувство неполноценности у ребенка

Конечно, после таких мыслей вряд ли ваше чадо обретет веру в себя. К тому же состояние неверия заразительно, особенно для родителей. Ведь родитель, который видит такую картину, тоже начинает сдаваться, он не знает, что делать и как помочь ребенку.

В свою очередь, малыш не протестует, а хочет, чтобы его оставили в покое. Он начинает во всем уступать, отказываться от попыток что-то сделать, да и вовсе не старается.

Чувство неполноценности может проявиться в самых разнообразных областях:

  • чтение;
  • математика;
  • правописание;
  • спорт;
  • общение с другими детьми,
  • творчество.
  • А если вы начнете говорить ему, что он бездарность, почему у других все выходит, а у него нет, то просто закрепите его ощущение неудачливости.

    Особенно это касается спорта, когда родители возлагают на ребенка огромные надежды, а он просто любит играть в свое удовольствие. Или же, если родители сами мечтали добиться успеха в каком-то деле и пытаются с детства приучить ребенка к музыке, хотя он ее и не любит.

    Все это любящие родители пытаются реализовать в своем ребенке, забывая о том, что все дети разные.

    Мальчика заставляют учиться

    Иногда чувство неадекватности возникает у ребенка, имеющего психологические или неврологические проблемы. И вместо того, чтобы угнетать такого малыша, ему нужно оказать особую помощь и внимание. Это или консультация у специалиста, или репетиторство, если есть сложности в учебе.

    Что делать родителям?

    Первое, что он вас требуется – это любовь, забота и понимание. Пожалуй, это самое важное, ведь из этих трех пунктов вытекает и все остальное. Не забывайте проводить вместе время и желательно как можно больше. Не давите на малыша, не критикуйте и не ожидайте того, чего он пока не может вам дать. Поддерживайте любое его усилие и движение в нужном направлении. Говорите ему о том, какой он молодец, что сделал первый шаг и т.д.

    Чтобы лучше понять состояние ребенка, вы можете сделать небольшое упражнение. В идеале лучше предложить своим друзьям, у которых тоже есть детки, провести его вместе. Но если таковых нет, то можно и вдвоем с супругом.

    Упражнение "Большой гигант".

    Для наших детей родитель – это нечто большое и непостижимое. Долгое время они смотрят на нас снизу вверх и, соответственно, так себя и чувствуют. Вот только родители не всегда это замечают. Но почувствовать это на себе можно. Для этого кому-то из взрослых нужно сыграть роль ребенка, а второму – остаться родителем. «Ребенок» должен встать на колени и смотреть на «родителя» снизу вверх, повторяя, что он хочет, чтобы его любили.

    А затем поменяйтесь местами.

    Упражнение Большой гигант

    После такого упражнения изменится отношение не только к ребенку, но и среди супругов. Вы можете вспомнить, почему вас ругали в детстве, и поделиться своими воспоминаниями. Желательно выбрать три из них и проанализировать. Подумайте, какие ощущения они у вас вызывают? Каким вам казался окружающий мир тогда? Получали ли вы поддержку и любовь?

    Чтобы не забыть все советы, которые вы прочли, выпишите их на листок А4 и повесьте на видном месте. Нарисуйте для себя большого и маленького человека и, глядя на картинку, помните о "Большом гиганте".

    Помните, что крики, унижения, критика, шутки, обидные слова – все это подрывает самооценку ребенка. Не думайте о том, что если малыш принял вашу шутку в его сторону и не отреагировал на нее, то сразу же забыл о ней. Все обидное, даже сказанное невзначай, откладывается в голове.

    Также ребенку наносит вред сарказм, сравнивание с другими детьми, чрезмерная опека (когда родитель старается сделать за малыша все, даже если тот сам умеет это делать).

    Не забывайте о том, что, казалось бы, безобидные прозвища тоже играют свою роль. Выражения "Ты моя злюка, соня, Маша-растеряша, нытик, капризуля" – негативно влияют на ребенка и навешивают ярлыки.

    Никогда не ругайте ребенка в присутствии постороннего человека. Не говорите плохо о малыше, если рядом есть кто-то из взрослых, и ребенок это слышит. Это огромное унижение для ребенка.

    Если без критики вы не можете обойтись, то всегда соблюдайте баланс позитивной обратной связи. Многое зависит от вас, и вы должны участвовать в том, что происходит. Например, если дети дерутся, то не вставайте на сторону одного из детей, не разбирайтесь, кто прав, а кто виноват. Помогите им понять, почему произошел конфликт, и пусть они это сами расскажут.