Ошибки детей и критика родителей

Кто из нас никогда не ошибается? Наверно лишь тот, кто ничего не делает. Это единственный шанс не быть знакомым с ошибкой. Если же мы делаем хоть что-то - наши первые попытки, как правило, редко когда бывают идеальны и безупречны. И в этом нет ничего страшного, ужасного или чего-то особенного. Ошибки - естественная составляющая любого процесса. Они позволяют получить опыт и новые знания не в теории (которая, как правило, очень красивая), а на практике.

Ошибки детей и наше отношение к ним. Критика

Что отличает уверенного в себе человека от неуверенного? Отношение к собственным ошибкам занимает в этих отличиях важное место. Неуверенный человек, совершивший ошибку, будет возвращаться к действию крайне неохотно. Он сделал, попробовал - и хватит. Он уже знает, что он этого не умеет. И лишний раз испытывать свою самооценку он не хочет. Он сдался на этом первом этапе - на этапе первой пробы.

Уверенный в себе скажет: "ага, я понял, это делается не так, тут нужно иначе - вот так. В следующий раз попробую". И действительно попробует, если будет такая необходимость.

Но это все у взрослых и у детей постарше. А вот малыши - те, кому еще не исполнилось 5-6 лет - вряд ли скажут "ага, попробую иначе". У них эти действия происходят совсем иначе в силу иной формы мышления. Что отличает малыша от взрослого? Взрослый умеет анализировать и делать выводы. Ребенок делать выводы только учится, а анализа и вообще таких возможностей у него пока и нет - эти отделы мозга только созревают. А значит и самостоятельные выводы о том, что именно он делает неправильно, он сделать не сможет.

Но для этого у нас рядом есть взрослый. Который может как просто молча помочь малышу, так и сказать "ах, какой же ты растяпа!" Может создать среду для успеха, а может создать все, чтобы ребенок начал сильно сопротивляться любым, даже схожим действиям.

Почему мы так болезненно относимся к детским ошибкам?

И еще много разных штук - особенно, если детская ошибка затронула не только членов семьи, но и других людей.

Но правильно ли это? Правильно ли уходить в эмоции и переживания, особенно глубокие, если ребенок все лишь не смог натянуть штанишки? Спросите себя об этом, если у вас получится отследить свои эмоции в тот момент, когда ребенок будет ошибаться. И вполне возможно, что вы совсем иначе посмотрите на то, что у малыша что-то не получается. Если вы справитесь со своими эмоциями в этот момент - вы сделаете один небольшой шаг в сторону уверенности ребенка в себе. За которым будут и другие - такие же маленькие. Но очень важные.

И еще такой момент - чем интенсивнее наши с вами негативные эмоции в случае детских ошибок, тем больше мы можем говорить о сложностях с уверенностью в себе у нашего ребенка. Потому, что наша обратная связь - это то самое зеркало в котором ребенок видит себя и оценивает себя.

И если с малышами все относительно просто - мы создаем для них безопасную среду для обучения, показываем пример и находимся рядом, чтобы помочь в случае затруднений, то с детьми постарше, которые уже умеют что-то делать и делают это самостоятельно - нам приходится давать им обратную связь. В том числе и там, где они "накосячили".

Как это сделать так, чтобы не задевать уверенность ребенка в себе?

В первую очередь не ругаться. Как бы не хотелось. Почему? Ошибка ребенка - это все лишь шаг на пути к умению. У ребенка и свои эмоции по этому поводу есть, зачем ему еще и ваши, с которыми он не будет знать, что делать.

Но значит ли это, что нужно промолчать и про свои эмоции ничего не говорить? Нет, не значит. Говорить. Но по существу и не сразу. Куда лучше начать разговор, например, с вопросов о том, что ребенок хотел получить? Как по его мнению - получилось ли? Ничего не вызывает сомнений? И послушать ответ. Хорошо бы в этот момент настроить себя на интерес и приятный разговор. Ведь это как раз тот момент, когда вы можете показать ребенку, какого поведения вы от него ждете.

После того, как он вам ответил, вы можете ему рассказать о том, что вы видите - только не в нем, конечно, а в том, что у него получилось. И спросить, точно ли это то, что требовалось?

И дальше в зависимости от ситуации рассказать о том, какие последствия возможны. О том, как вы видите ситуацию. Не в форме давления, а в форме диалога.

Хорошо бы спросить ребенка нужна ли ему помощь, чтобы переделать. И если ребенок говорит, что да - какая именно нужна - подсказать что-то, подержать, постоять рядом? В зависимости от ситуации.

Мы всегда должны быть на стороне своего ребенка. А значит поддерживать его, но не выгораживать, любить и благодарить, но не пропускать без внимания то, что вам не очень нравится.

Давайте попробуем научиться высказывать ребенку критику конструктивно.

К примеру, ребенок нарвал для вас букет на любимой клумбе бабушки. И сейчас что-то будет.

Если нашему ребенку 2-3 года, первое, что нужно сделать - поблагодарить его за заботу. Он это делал потому, что хотел сделать приятное. Его поступок - про ваши отношения. Так давайте и обратную связь дадим ему про отношения и их ценность. Поэтому, конечно, поблагодарить. И сделать выводы:

Если ребенку от 4-6 лет и он уже в курсе, где цветы можно рвать, а где нет.

Первое - опять таки поблагодарить за заботу. Он хотел вас порадовать. И это опять таки про отношения. А потом аккуратно спросить, уж не на бабушкиной ли клумбе он нашел эти прекрасные цветы (цветы-то уже сорваны, чего уж теперь). Затем поинтересоваться, а спросил ли он у бабушки разрешения цветы сорвать (вдруг спросил)? А дальше спросить, как он думает, что сейчас будет чувствовать бабушка, увидев, что цветов стало мало?

Дети этого возраста учатся анализировать и думать, учатся понимать, что у любого их действия будут свои последствия. Они обладают уже достаточным самоконтролем, чтобы в следующий раз сдержать себя (или хотя бы попытаться сдержать себя), если будут понимать, что поступок не очень хороший.

Задавая ребенку вопросы вы будете наводить его на необходимые размышления.

А вот объясняться с бабушкой, особенно если она не особо снисходительная и активная, если клумба ей была дорога, пока придется вам. Но не самостоятельно (как это было бы с ребенком 2-3 лет), а уже в присутствии товарища, совершившего прокол. Ваша задача будет быть буфером и не позволять бабушке съезжать в переходы на личность. Не оправдывать ребенка, не оправдываться за него. А просто быть рядом, положа руку ему на плечо. Он будет знакомиться с ответственностью за свои поступки. Хорошо, если рядом есть тот, кто понимает, как это может быть болезненно. Если вы будете рядом - ребенку будет чуть-чуть легче.

Ну, а если ребенок старше 7 лет - вряд ли он случайно и по незнанию окажется в такой ситуации. А значит и спрос с него будет иной.

И еще один критерий по которому можно выбирать стратегию критики - если бы этот поступок совершили вы - какие последствия для себя вы бы хотели? Только честно?

О значении невербалики

Часто мы говорим одно, а ощущаем другое. И все бы ничего, если бы это самое другое, которые мы переживаем внутри, не вырывалось наружу в виде невербальных сигналов. Это могут быть поджатые губы, вздернутый подбородок, напряженная спина, осуждающий взгляд и т.п. Мы меняем тон, интонацию, темп речи, когда меняются наши эмоции.

А что дети? А дети - прекрасные интуитивные психологи. Ведь очень долго, пока они учились понимать нашу речь, они только по таким сигналам и могли получить от нас информацию. И все это они "считывают". Не осознают, но воспринимают. Они могут не понимать это напрямую: так, мама сейчас разозлилась. Но испытывают внутреннее напряжение. Знаете, такая внутренняя тревожная музыка начинает играть в наших детях. Что-то не так, что-то плохо, это что-то плохо во мне, со мной что-то не так.

И получается, что часто, говоря словами вполне себе правильные вещи, мы все равно даем посыл ребенку: не так. И этот самый посыл оказывается сильнее слов.

Разбилась чашка, мы процедили через зубы: ничего страшного, убери, пожалуйста. А ребенок все равно уловил - не так.

И каждое такое "не так" бьет по самооценке, бьет по уверенности.

Что же делать?

Ведь пока мы реально внутри будем злиться, сердиться, раздражаться, так или иначе, мы это будем демонстрировать ребенку.

Единственный путь - уходить от этих переживаний. В идеале - не раздражаться. Разбилось? Ну, реально же, ерунда. Ну, ладно, новую купим, красивее прежней.

Этому можно и нужно учиться. Но пока не будет получаться не злиться, можно делать паузу. Вышли, подышали (попили, поплевались ядом, сделали 100 отжиманий и т.п.), действительно расслабились и, вернувшись, сказали ребенку правильные слова. Вот когда ваши внутренние переживания будут соответствовать внешним словам, тогда у ребенка наоборот будет крепнуть уверенность - все нормально.

Что и как формирует самооценку?

Понятно, что сам термин говорит за себя: сам оцениваешь.

Изначально ребенок ничего не знает про себя. У него нет никакого представления о себе, какой он. У него нет никакой самооценки. Но они впитывают то, что им дает окружающий мир.

Называя ребенку, какой он, по сути, мы ему как в зеркале показываем его самого. И он начинает видеть себя ... с помощью наших оценок, с помощью наших высказываний и реакций. Он воспринимает себя именно таким, каким мы его показываем.

А почему же он ничего не предпримет сам? Разве он не может возразить нам? К сожалению, пока дети маленькие (т.е. до 5-7 лет), они не имеют инструментов критического анализа, они только учатся этому. А значит не могут адекватно оценивать себя сами. И они пользуются тем, что мы им отражаем, что отражает им окружающий мир.

Правда, развиваясь, отделяясь от мамы, ребенок начинает больше узнавать про себя. Он говорит "нет", он пробует понять, чего хочет или не хочет. Но все равно, пока особо противостоять нашим оценкам не может. Тут работает простейший принцип, известный всем давным давно. Если человека назовешь 100 раз свиньей, на 101 он хрюкнет.

При этом любой нормальный ребенок прекрасно знает, "как правильно", ведь мы ему об этом тоже не раз говорили: надо делиться, надо слушаться, надо быть аккуратным. И получается, что ребенок начинает понимать "я - плохой", его самооценка, уверенность в себе проседают.

Кстати, на самооценку могут влиять не только негативные ярлыки. На первый взгляд позитивные клише, могут тоже портить ребенку жизнь.

Ты у нас красавица - слышит девочка. И начинает через какое-то время считать себя именно таковой. НО! Ведь к этому образу есть целый ряд требований. Например, мама много раз говорила, что красавица должна всегда иметь красивые и чистые ноготочки. А тут раз, и запачкались пальцы в пластилине. А-а-а-а-а, я не красавица больше! А-а-а-а, мне нужно срочно очистить ногти... В общем, ребенок получает страдания на ровном месте. А если ситуация будет повторяться, то и самооценка просядет.

А как же быть?

Ну, если ребенок, действительно классно решил задачу? А если он аккуратно причесался и оделся? Не хвалить? Не говорить. Но критиковать надо очень аккуратно, и тем более не сводить критику к навешиванию ярлыков.

Что же получается

Ответственность ребенка. Быть или не быть?

Сложно представить себе зрелого уверенного в себе человека, который не умеет нести ответственность. Более того, не просто нести ответственность, но и разделять - за что отвечает он, а за что он отвечать не должен.

Умение отвечать и нести эту самую ответственность не сваливается на человека само и внезапно. Обычно этому предшествует довольно длительный путь. За совсем маленького ребенка ответственность несем мы. Затем ребенок растет, у него появляются свои права. А раз есть права - то и ответственность должна быть.

Казалось бы что тут сложного? Ничего, кроме того, чтобы найти именно ту грань ответственности, которую ребенок сможет нести. И донести до ребенка, что да, раз хочешь кататься - придется и саночки тоже возить. А как иначе? Никак.

А в жизни часто получается, что ребенок давно вырос, у него куча прав - и мультики смотреть, и рисовать, и гулять, и выбирать, что есть на завтрак, и еще много и разного. А вот ответственность продолжают нести родители. Иногда ребенок уже до института дорос - а мама суетится с репетиторами, планирует ребенку время и разве что нос не сморкает. Будет ли у такого человека адекватная самооценка? Сомнительно... Откуда бы ей взяться?

Ведь он ничего не знает про себя - ни что он умеет, ни что может. Он даже не готов пока взять на себя ответственность за собственную жизнь. Конечно, он научится, когда припрет необходимость. Но какой ценой? И будет ли этот шквал ошибок, экспериментов, проколов именно тем, что укрепит уверенность в себе? Может быть и да. Но далеко не сразу.

Поэтому давайте не будем усложнять и без того не простой процесс взросления ребенка внезапной ответственностью. А будем учить отвечать за себя с самого юного возраста.

Естественно, за удовлетворение базовых потребностей отвечают родители. За здоровье, за безопасность - ребенок не может и не должен брать на себя то, с чем он пока не может адекватно справиться.

А вот дружить или нет - и как - вполне может. Заниматься ли спортом и каким - тоже может. И даже брать на себя какие-то обязательства может. Правда взрослым придется помогать с тем, чтобы поддержать, пожалеть, посочувствовать, но настоять на том, что обязательства были на себя взяты.

Особенно, если ребенок старше 5-7 лет. Но и малыши должны сталкиваться с ответственностью. Пусть пока в форме естественных последствий от своих поступков, пусть пока в лайт-версии. Но если ударил маму - мама не подушка для битья, и на руках у мамы остаться не получится. Если толкаешь тарелку с кашей - каша может и на пол упасть. И придется подождать, пока новая свариться. Если разлил воду из чашки - не беда, будем ее вытирать (угадайте, у кого в руках будет тряпка после того как мама покажет, как это сделать?). Если порвалась книжка - мы будем ее чинить. И тоже вместе, ребенок тоже будет принимать участие - ведь он помог порваться. Теперь самое время помочь починить.

Испачкались ботинки - у нас есть тряпочка, чтобы их протереть. Промокли штанишки - хм, будем их сушить, а пока не сможем пойти на улицу.

Иногда столкновение с естественными последствиями может оказаться для ребенка болезненным. Он может расстроится, огорчиться. И даже заплакать. Это не страшно, не пугайтесь и не волнуйтесь. Иногда, чтобы принять ограничения, нам бывает нужно и поплакать. Это называется слезами тщетности и помогает ребенку принять, что да, иногда мы можем не все. Очень важны ваши эмоции в этот момент - чем добрее вы будете, чем больше вы будете на его стороне - тем легче будет ребенку. Но не забывайте - быть на его стороне - не значит за все отвечать самой. Наоборот - он учится и чем доброжелательнее обучающий - тем лучше эффект. А кто лучше самых близких может помочь ребенку научиться? Поэтому жалейте, помогайте, но в меру, будьте рядом, но будьте последовательны.

5 историй с критикой:

1. Ребенок пошел сам одеваться, оделся, пора выходить из дома. И тут вы обнаружили, что он надел колготки наизнанку.
2. Вы пришли с ребенком на площадку, он побежал играть, и вдруг вы увидели, что он убежал далеко за пределы площадки. Туда, куда вы ему никак не позволяли убегать.
3. Ребенок подрался с младшим братом. В ходе разбора выяснилось, что брат дразнился, а затем отобрал любимую игрушку старшего и куда-то ее спрятал.
4. Ребенок вызвался вам помочь приготовить салат. Вы показали ему, как чистить и тереть морковь. А сами пока занялись другим делом. Придя через несколько минут, вы увидели, что ребенок морковь не то, что не почистил, он ее даже не помыл - и прямо так натер в миску к уже нарезанным овощам.
5. Вы сказали ребенку, чтобы он собирал вещи на тренировку, потому что вам некогда, а он знает, что нужно взять с собой. Ребенок уверенно сказал, что взял все нужное. Но придя на занятие, вы обнаружили, что он сложил свои игрушки, а форму оставил дома.

Предложите свою историю в комментариях и попробуйте предложить способ критики ребенка.