Родительские ожидания и стиль воспитания

Ребенок растет и развивается, он осваивает пространство, мир, узнает что-то новое про окружение и самого себя. Во всем этом процессе есть очень важные, с позиции выращивания уверенности в себя, этапы.

Возрастные этапы, важные для уверенности ребенка

Первый год.

Это время, когда ребенок очень мало может сам, очень зависим от окружающих, все, что он может - плакать. И то, как мы чутки к его потребностям, к его призывам, формирует доверие к миру или же недоверие.

Внезапные исчезновения. Как часто мамы потихонечку уходят, пока малыш не видит, занят, спит? Им кажется, что это - менее травматично. Но! Для ребенка что до года, что после года, это совсем не так. Мама вдруг исчезла. Это выбивает из нормальной жизни. Ребенок не может предсказать свою жизнь, он теряет уверенность в окружающем мире, в маме, а как следствие и в себе!

1,5 - 2 года, первое "нет".

В этом возрасте ребенок начинает себя отделять от мамы. А где же он был раньше? А вот так, как ни странно, до сих пор он воспринимал себя и маму как одно целое. И вот до него дошло, что на то, что говорит мама можно ... не соглашаться. И ребенок впервые отказывается:

пошли гулять - нет!

на кашку - нет!

Кстати, совсем не обязательно, что он действительно не хочет гулять. Он мог сказать это по разным причинам. Но что особо важно: нельзя продавливать всегда.

Да, понятно, будут ситуации, когда нам настолько надо, что нас не будет волновать его да или нет. Но это будут именно какие-то ситуации, а в целом нам нужно учиться слышать это "нет". Не обязательно с ним соглашаться, можно и нужно предлагать какие-то обходные пути, компромиссы и т.п. Но уже категорически не годится обращение с ребенком как с вещью, когда мама одевает - сажает - кормит - снимает - ни о чем не спрашивает, распоряжается телом и ребенком в целом.

Кризис 3 лет.

Ребенок еще больше вырос и пытается еще лучше понимать себя. Но как и в любом процессе познания, у детей тоже наступает перегиб. В попытке отделить себя от мира они перебарщивают, и тут ребенок начинает уже говорить "нет" по поводу и без, сам от этого страдает, но ... ему нужен этот опыт. Опыт, когда он говорит "нет" и сам потом от своего же "нет" страдает. И это тоже в копилку уверенности.

Кризис 5 лет.

До 5 лет время работает или на уверенность, или против нее. С чего бы это? Дело в том, что это период ребенок стремится к самостоятельности. А самостоятельность - это одна из составляющих частей уверенности. Когда ребенок знает, что легко может сам открыть кран, помыть руки, налить себе воду, приготовить еду и т.п. - все это кирпичики его уверенности в себе. А если мы не даем ему такой возможности? Если нельзя открывать холодильник, и кувшин поставь, разобьешь? То мы работаем и против уверенности тоже!

Родительские ожидания

Мы все чего-то ждем от наших детей. Кто-то ждет чуть-чуть и больше в области эмоций - чтобы был счастлив, чтобы любил. Кто-то ждет более конкретных вещей - ребенок не успел родиться, а за него уже все придумали - и сколько денег зарабатывать, и кем работать, и сколько детей у него должно быть и даже какого пола. Кто-то вообще не загадывает на завтра, а концентрируется на сегодня. И ожиданий почти и нет. Мы все разные, и дети у нас тоже растут в разных условиях. И мы им транслируем разное.

Откуда берутся наши ожидания?

Из наших представлений, из нашего опыта.

Из наших желаний.

Из наших убеждений.

Из нашего собственного детского опыта.

Обычно детям мы их доносим как границы, как установки, как пожелания, наставления. Иногда мы их не доносим напрямую, а лишь косвенно настаиваем на чем-то, что нам кажется важным. Но самое интересное, что мы и сами не всегда понимаем, что там прячется в наших ожиданиях. Не все и не всегда они у нас озвучены и осознаны нами.

Как наши ожидания влияют на ребенка? И влияют ли? Конечно влияют. И не только негативно, но и позитивно тоже.

Ведь ожидания, когда они не просто мечты об идеальном и совершенном - они и для нас тоже маячок. Ожидая, мы создаем предпосылки, мы создаем ребенку возможности. Ожидаем, что он будет говорить на английском свободно - ищем курсы, вкладываем в это время и силы, контролируем ребенка, помогаем ему. Ожидаем, что он будет уверенным в себе - создаем ситуации, где ребенок будет добиваться успеха, помогаем сделать выводы там, где успеха не получилось, верим в него и двигаемся дальше. Только важно, чтобы это все было искренне, по-настоящему.

Но ожидания могут причинить и вред. И ребенку, и его отношениям с родителями. Точнее нашим родительским отношениям с ребенком. Пока малыш кроха - мы можем ждать от него что угодно и в каких угодно красках. Он готов и открыт всему, что важно вам, родителям. Но по мере роста ситуация будет становиться другой. Если мы не замечаем, как ребенок растет, как меняются его взгляды на мир, его потребности, его желания, а будем все также продавливать свои убеждения и ожидания - мы рискуем или подавить ребенка (а значит сильно подорвать его уверенность в себе) или довести семейную атмосферу до состояния военных действий. И еще не известно, кто будет победителем в итоге. Хотя вряд ли будут победители - если ребенок уступит родительскому давлению и будет стремиться удовлетворить их ожидания - он откажется от себя. Если же ребенок не уступит, шансы, что родительское общение с ребенком сведется к разу в год по большим праздникам очень велики.

Так что ожидания - это настоящая палка о двух концах. И нужная, и опасная одновременно.

Как пользоваться ожиданиями, чтобы они не нанесли вреда? Соизмерять их с детскими потребностями и возможностями.

Здорово, когда родительские ожидания живут не сами по себе, а в сцепке "ожидаю - работаю в нужном направлении": помогаю, учу, направляю, страхую, прикрываю, помогаю безопасно пережить ошибку.

Но как часто случается, что родители, воспитывая своего ребенка, стараются поступать «как лучше». И с одной стороны, имея ожидания, при этом всеми силами ограждают ребенка от любых жизненный неприятностей. А вместе с ними ограждают и от опыта, и от учебы. Даже там, где ребенок мог бы вполне безопасно совершить свои первые ошибки, взрослые очень часто все берут на себя, и ответственность, и реализацию. Хотя при этом у них вполне есть ожидания. И даже разумные, своевременные и адекватные. Но почему-то совместить их друг с другом получается не всегда. И получается, что несмотря на явно благие намерения, родители таким образом вредят своим детям. Не позволяя детям научиться жизни на собственном опыте и не дав им возможности испытать на себе последствия своих действий, они растят людей, у которых напрочь отсутствует уверенность в себе, потому что все важные решения в их жизни принимались другими. При этом есть некоторый стыд из-за неоправданных ожиданий.

Согласитесь, это совсем не то, что нам бы хотелось от наших детей, не так ли? Наоборот. Мы их хотим видеть самостоятельными, умелыми, уверенными в себе людьми. И еще какими-то? Какими мы их хотим видеть сегодня?

Детско-родительские отношения. Какие они бывают?

Существует много и разных типов семьи с разными подходами к воспитанию ребенка. Каждый тип семьи оказывает свое влияние на ребенка и его уверенность в себе. Какие-то подходы отличаются крайностями в одну сторону, иные в другую. Мы будем рассматривать только 3 основные группы - гиперопека, гипоопека и гармоничная семья. Естественно, что даже в рамках 3 групп могут быть крайние варианты - как в одну, так и в другую сторону. Мы старались описывать усредненные варианты.

Давайте посмотрим подробнее, как и что тут бывает.

Гармоничная семья

Все члены такой семьи связаны теплыми эмоциональными отношениями и привязанностью. У каждого своя роль, и роли не пытаются конкурировать - наоборот, все дополняют друг друга.

У каждого члена семьи есть свои функции, есть свои обязанности. При этом и функции, и обязанности членами семьи спокойно и без конфликта выполняются. Никто не претендует на место другого и не пытается создавать конкуренцию.

В такой семье нет внутреннего скрытого конфликта. Если что-то не нравится или не подходит - эти вопросы решаются быстро и легко, так как члены семьи настроены на диалог и сотрудничество.

Такая семья не избегает внешних контактов. Наоборот - она открыта к общения и взаимодействию с другими людьми. Часто это довольно большие семьи, где встречаются несколько поколений. Но это не обязательно, гармоничной может быть и маленькая семья. Даже семья из одного взрослого и ребенка может быть гармоничной, хотя это часто бывает затруднительно.

По отношению к ребенку в семье выстроены адекватные границы. Ребенок несет ответственность там, где это возможно и не несет ее там, где он пока нести ее не в силах. Семья чутко реагирует на потребности ребенка. У родителей есть ожидания, но они строятся на понимании реальных возможностей ребенка. Если возникает конфликт или затруднения - взрослые готовы к сотрудничеству и компромиссам с ребенком.

Обычно в гармоничных семьях растут спокойные и уверенные в себе дети. Потому, что они точно знают свое место в мире, они могут легко рассчитывать на помощь и защиту родителей и они могут спокойно проявлять самостоятельность. Родители доверяют и верят ребенку и в ребенка, в его силы и возможности.

Гипоопека, или попустительский стиль воспитания

Такие семьи отличаются слабой степенью взаимодействия между собой. Взрослые могут вести себя довольно независимо, не вмешиваться в дела друг друга. На первый взгляд это происходит из-за большого уважения. Но на практике чаще так получается из-за равнодушных и незрелых отношений. В семье могут быть конфликты, которые каждый член семьи переживает внутри себя. Излюбленный способ решения и выхода из конфликтных ситуаций - уход от любого решения.

По отношению к ребенку такой подход выливается в недостаток опеки и защиты ребенка. Ребенок часто предоставлен сам себе, взрослые не особо интересуются его интересами, друзьями, делами и волнениями. При этом взрослые уверены, что предоставляют ребенку возможность расти самостоятельным, получать свой опыт и совершать ошибки. Но в таком подходе, как правило, отсутствует этап обучения и этап "мы сделаем это вместе". Ребенку очень рано, бывает что даже в дошкольном возрасте, передается ответственность за свой сон, питание. В чуть более старшем возрасте ребенок может начать отвечать за младших братьев или сестер.

У ребенка почти нет границ, он сам решает, что делать можно, а что нельзя. Родители лишь разводят руками и говорят, что ребенок такой самостоятельный, что они ничего не могут поделать. Если он что-то решил, то все, все должны подчиняться.

Нередко наблюдается отсутствие критичного отношения к недопустимому поведению. Родители могут всеми силами оправдывать и выгораживать ребенка, перекладывать вину и ответственность за недопустимое поведение на других (в том числе на себя). Ребенка никогда не наказывают - в том числе не используется метод естественных последствий - ребенок делает, что хочет и ему ничего не будет.

Обычно в таких семьях от детей ничего не ждут, у родителей почти полностью отсутствуют ожидания. Они могут прикрываться объяснением, что "лишь бы было все хорошо", но на деле они больше сосредоточены на себе самих и своих личностях.

Дети часто растут довольно самостоятельными. И на первый взгляд, это должно хорошо влиять на уверенность в себе. Но обычно все наоборот. В семьях с низким контролем детям приходится самим решать, что хорошо, а что плохо, что делать можно, а что нет. Дети не верят, что взрослые могут и должны о них заботиться и защищать их. А следовательно, все пытаются делать сами. Но из-за недостатка опыта, из-за недостатка знаний, из-за недостатка зрелости часто принимают ошибочные решения, которые затем не знают, как исправить.

Гиперопека, или доминирующий стиль воспитания

В семье есть явный лидер, решениям которого подчиняется вся семья. Конфликты часто решаются продавливанием, изредка компромиссами. Метод сотрудничества используется очень редко.

По отношению к детям в семье используется чрезмерная опека, порой даже мелочный контроль за каждым шагом или проведенной минутой. Родители разве что не рассматривают ребенка и его поведение под лупой. Любому проступку придается значение.

Обычно в такой семье все плохо с чувством юмора, но хорошо с тревожностью и страхами самих взрослых.

Очень жесткие границы, без права делать шаги в стороны, много запретов. Детям почти не дают принимать собственных решений. У родителей очень много ожиданий и они последовательно следят за тем, как ожидания выполняются. У ребенка почти нет возможности учиться на своем опыте, потому что как только ребенок приблизится к ошибке - его сразу подстрахуют, предостерегут или вовсе запретят.

У детей из таких семей все плохо со свободой - когда они до нее дорываются из-за отсутствия опыта и представлений, что с нею делать - могут наделать много бед.

Часто такие дети растут как кумиры семьи - и получают просто море обожания, похвалы и восторгов. Особенно, если ребенок следует родительским указаниям по крайней мере внешне.

Как у детей из таких семей с уверенностью в себе? Обычно сложно. С одной стороны, у них может быть очень высокая самооценка - если родители воспитывали именно кумиром. Но с другой стороны, малый опыт принятия решений, страх перед ошибками, тревожность из-за необходимости что-то делать самостоятельно подсказывают нам, что с уверенностью в себе все печально.