Вопросы читателей. Выпуск №1
Начинаем серию статей "Вопросы читателей". Молодые мамы задают вопросы о физическом и психологическом развитии ребенка от рождения и до школьного возраста. Отвечаем на 5 самых интересных вопросов.
В 2-5 лет вешать ответственность за безопасность на маленьких детей нежелательно. Т.е. ответственность за любые действия детей все-таки лежит на маме. Вы должны понимать, что 4-летний ребенок не в состоянии сам контролировать себя. Это примерно к школе сформируется понимание, где действительно опасно, что опасно, а что безопасно.
Поэтому в вопросах опасности и безопасности не давайте детям искушения – просто не вводите их в такие ситуации, где они могут попасть в опасное положение, и взрослого нет рядом.
Что делать взрослому с чувством безопасности? Во всем должна быть золотая середина. У ребенка не должно быть чувства, что всё вокруг опасно и тревожно. Но с другой стороны, у него не должно быть чувства, что всё вокруг прекрасно и замечательно, абсолютно безопасно везде и всегда. И эта разумная грань как раз-таки и есть задача родителей. С одной стороны, нужно показывать ребенку, что есть места, где опасно, туда лезть нежелательно, а есть места, где можно спокойно гулять.
И постепенно, когда детям будет уже 6-8 лет, можно на них что-то перекладывать. Можно ребенка одного отпускать в магазин, поездки в метро и на другом общественном транспорте. И постепенно такое умение контролировать уровень безопасности сформируется к середине начальной школы у детей.
Вывод: Маленьких детей просто оберегаем, не подвергаем опасности. И потихоньку расширяем уровень, который ребенок может сам контролировать.
Ребенку 2 года – это маленький мальчик. При любой ситуации нужно пожалеть малыша, сказать «Ерунда, ничего страшного», т.е. нужно отвлечь ребенка, переключить, не разводить нюни. Если мы начинаем жалеть, страдать с ним, ребенок тут же плачет. Конечно, ему нравится, когда его жалеют, оказывают повышенное внимание.
Дети не должны плакать по мелочам. Если случилось что-то действительно серьезное (сильно ударился), ребенка нужно пожалеть, но постарайтесь переключить его в другое русло.
Если же какая-то ситуация, когда ребенку обидно (кто-то его обидел), тут смотрим по обстоятельствам. Если это какая-то мелочь (отобрали лопатку в песочнице), не жалейте, покажите ребенку, что это ерунда, переключите его на решение проблемы. Вы всегда можете обсудить случившуюся ситуацию уже потом, когда ребенок успокоится.
Если у малыша действительно случилось настоящее горе (умерла кошка, уехали от друзей), не сдерживайте слезы, пусть выплачется.
Ребенок не должен расти нытиком. А по поводу ситуации «Ты же мужик – нельзя плакать», в принципе, если это говорит мальчику мужчина, то это хорошо, это срабатывает. Но мама, когда она подходит и говорит «Ты же мужчина», ребенок тут же начинает плакать «Не хочу быть мужчиной! Девочкой быть лучше!»
Т.е. нельзя злоупотреблять этим словосочетанием «Ты же мужчина», особенно когда это делает женщина. Нельзя противопоставлять мальчиков и девочек.
Самый простой прием проблем непослушания – не создавать эти ситуации своими руками. А если они созданы, то нужно понимать, что мы, взрослые, их сами создали. Дети не виноваты, что мы не смогли справиться с обстоятельствами и создали такую ситуацию, когда ребенок не в силах с собой справиться.
Мы хотим, чтобы дети были «удобными». Дети не могут быть «удобными», а точнее «удобные» дети – это пациенты различных клиник. Дети по определению – существа очень неудобные. Они все время шумят, вылезают из границ. Задача родителей – создавать как можно меньше ситуаций, когда они непослушны. И во-вторых, просто принимать эту ситуацию и разруливать. Это наша ответственность, и в наших руках все эти ситуации.
Переживите, просто спокойно относитесь к тому, что после прогулки дети возбужденные, шумные. Они будут визжать, веселиться. Скажите спасибо, что они не ноют, не орут, не бьют ногами об пол.
Если дети задирают один другого, разделите их, посадите играть отдельно. Пускай один будет справа, другой – слева, а мама – посередине.
Не пытайтесь делать из себя такой взрослый, серьезный и ответственный вид «Я отвечаю за детей, они у меня должны...» Дети не солдаты и не роботы. Они никому ничего не должны. Это вы должны сделать так, чтобы вам было комфортно, и им было комфортно. Отвечает за всё только взрослый человек.
2 и 4 года – это очень маленькие дети. И требовать от ребенка понимания, терпения, хорошего поведения невозможно просто по определению. Старшей дочке было 2 года, когда родилась вторая, и она думает «Это существо пытается отнять у меня маму». Причем это делается несознательно, это работа внутренних подсознательных механизмов, которые борются за жизнь. Ребенок выживает, он борется за маму.
Для любого маленького малыша быть рядом с матерью – это вопрос выживания. Поэтому его действия совершенно инстинктивны. И взывать к разумности или высшим чувствам нельзя. Ребенок всегда будет рваться к маме, вопреки всем границам и запретам.
Что делать? Никогда не отталкивайте ребенка. Когда бы ни пришел ребенок, обязательно брать на руки. Оба малыша для вас должны быть равны. И потребность старшего в любви не меньшая, а даже большая, потому что он осознает это, чем потребность более младшего.
Никогда не противопоставляйте одного ребенка другому и не одергивайте его: «Ты ему не даешь игрушку, а она бы тебе дала поиграть». Показывать старшему, какой младший хороший, а ты плохой – категорически нельзя! Это и есть главная ошибка взрослых. А потом ребенок будет на протяжении нескольких лет пытаться доказать, что он лучше, он хороший. Причем причина забудется, останется ощущение – Мне надо доказать и добиться любви. И старший будет добиваться всего этого непослушанием. Больше никак, ребенок не может по-другому обратить на себя внимание. Поэтому он будет нарочно ронять чашки, садиться в лужу, не одеваться, не слушаться и т.д.
Старшему ребенку нужно создать условия, при которых он будет иметь место, где играть, где его не тронет младший; где он может уединиться и быть сам с собою, радоваться жизни; где он может быть с мамой один на один. Вы должны понимать, что у старшего «разрушена жизнь», поэтому оградите его от младшего и создайте особые условия.
Особенно нельзя отталкивать ребенка ночью. Например, вы спите с младенцем вместе, приходит старший, вы его гоните в свою комнату. Это самая большая трагедия в жизни старшего. Если кровать у вас узкая и кроме мамы, папы никто не помещается, просто поменяйте кровать.
Так вам будет легче бороться с ревностью у детей, и конфликтных ситуаций будет возникать всё меньше и меньше.
Если вы не успели привить самостоятельность ребенку в 5 лет до того, как родился второй ребенок, сейчас не самое лучшее время, чтобы переучивать старшего. Т.е. это время в принципе очень тяжелое для ребенка, здесь этап ревности, когда старший очень сложно принимает второго ребенка.
Поэтому сейчас не стоит бороться за самостоятельность старшего. Это то время, когда старшему тоже хочется почувствовать себя маленьким, хочется быть с мамой, убедиться в маминой любви, что мама родила второго ребенка не потому, что меня не любит, а потому что хочет, чтобы мне было хорошо с моим братиком/сестренкой.
В итоге получается: для родителей рождение второго ребенка – это радость, а для старшего – колоссальная проблема, потому что его «отпихивают», уделяя больше времени младшему.
Не требуйте от старшего, чтобы он полностью занимал сам себя. Уделяйте девочке как можно больше внимания. И когда вы начнете это делать, когда она «напитается» любовью и вниманием мамы и убедится, что мама по-прежнему ее (на это нужно месяц-два постоянного внимания и контакта), то почувствует, что всё нормально. Девочка перестанет ныть и постоянно виснуть у мамы.
А по поводу мультиков есть очень хороший способ – отсутствие телевизора дома. Если мультики смотрите на компьютере, то просто убираете его и не пользуетесь. Используйте компьютер только по работе.