Важность границ и запретов для ребенка

Что такое границы в отношении ребенка в рамках семьи? По сути, это то, что ребенку делать нельзя и что можно. То есть сюда попадают все запреты, все ограничения, все возможности, имеющиеся у ребенка.

От чего зависит, какие границы будут у ребенка? По сути, от трех вещей:

От решения семьи и требований семьи;

От возраста ребенка;

От условий жизни семьи.

То есть в двух разных семьях, имеющих разные взгляды и установки, живущие в разных условиях и имеющих детей сходного возраста, границы ребенка могут быть очень разными. Кому-то нельзя выходить даже в подъезд без мамы, а кто-то свободно перемещается по достаточно большой территории без присмотра. Кому-то нельзя даже дотрагиваться до младшего ребенка, а кто-то его воспитывает так, как считает нужным. Еда и сон, безопасность, общение и все прочие моменты, имеющие отношение к пирамиде потребностей, как правило, находят свое отражение в семейном своде гласных и негласных правил.

Обычно принято детские свободы и ограничения делить на 3 группы:

1. Самая маленькая группа - красные запреты - то, что делать нельзя ни при каких условиях. Например, выбегать на дорогу, залезать на подоконник, кидаться камнями и прочее в зависимости от условий жизни.
2. Средняя группа - желтые или оранжевые запреты - это запреты или позволения с оговорками. Можно включать утюг вместе с мамой, можно рисовать на стене, но в строго оговоренном месте, можно включать свет, если уже темно и т.д.
3. И самая большая группа - зеленая - это группа того, что делать можно без ограничений. Играть с кубиками на полу, катать куклу в коляске, аккуратно читать книги и прочее.

Красная группа - это обычно правила, касающиеся здоровья и безопасности самого ребенка, других людей и окружающей среды.

Количество запретов будет сильно зависеть от возраста ребенка. Чем ребенок младше, тем меньше у него словесных запретов - из-за ограничений его памяти и возможностей самоконтроля. А по мере роста в некоторых запретах и необходимость отпадает. Ребенок просто принимает что-то как обычные правила жизни, и эта тема уже не нуждается в напоминании.

Самоконтроль начинает у ребенка формироваться в возрасте примерно 2,5-3 лет, и процесс его формирования продолжается до 21 года. Это значит, что все запреты у детей более младшего возраста по возможности должны формироваться через среду, в которой ребенок просто не сможет сделать того, что делать нельзя. А вот у детей более старшего возраста, говоря "нельзя", уже можно рассчитывать на хотя бы частичное послушание.

Почему так важны границы для уверенности в себе?

Потому что границы - это безопасность. Границы - это защита. Мир ребенка это сложный мир, где многое неизвестно, многое имеет искаженные черты, многое додумано и четко не оформлено, мир, где царят хаос представлений, знаний, опыта. Ребенок только учится вычленять в нашем сложном взрослом мире, что есть что и как оно работает. Если нет четкой "стены", что делать нельзя, небезопасно - мир ребенка наполняется тревогами.

Представьте себе, что вы находитесь в очень светлой комнате в густом тумане. Вы не понимаете, откуда идет свет, и что это за место. Вы пробуете нащупать границы комнаты - а их все нет и нет. Вы слышите разные звуки, шорохи, но не видите их источника. А еще и стенки никак не нащупываются. Будет ли вам комфортно в этом месте? Или вы предпочтете увидеть и почувствовать четкие границы этого помещения хотя бы для того, чтобы прикинуть, насколько безопасно в нем находиться. Аналогично это происходит и у детей. Чем внятнее правила, чем разумнее ограничения - тем свободнее и раскованнее они себя чувствуют. А значит увереннее.

Еще один пример. Приходя в новый коллектив, что первое, что вы захотите узнать? Конечно, какие правила в этом коллективе. Что тут делать можно, а что нет, что приветствуется и одобряется, а что нет. Потому что вы уже по опыту знаете, что, не зная правил, можно легко попасть впросак. Зато знание обеспечит вам если не полную уверенность, то по крайней мере создаст иллюзию безопасности. Аналогично и у детей. Зная правила общения в детском коллективе, им проще там находиться расслабленно. Зная правила безопасного поведения на дороге, они могут не шарахаться от каждой проезжающей мимо машины. Зная правила поведения дома, они могут безопасно и эффективно развиваться и учиться, не боясь быть наказанными или подвергнутыми критике.

Что нужно для установки границ?

Договориться членам семьи между собой. Хорошо бы, чтобы папа и мама требовали от детей одного и того же. Особенно, от маленьких детей.

Быть последовательными. То есть не менять правил игры в процессе. И если рисовать на зеркале нельзя, то рисовать нельзя независимо от маминого настроения и количества сил. Иначе правило не будет правилом. А будем чем-то, на что можно влиять разными силами.

Не вводить за один раз слишком много правил. Дайте возможность ребенку познакомиться с одним, а уже потом вводите другое.

Правила должны возникать в ответ на потребности и ситуации, а не на всякий случай. То есть если у вас дома нет подоконников - вам не нужно правило "нельзя вставать на подоконник". Не забывайте о здравом смысле.

Максимальное количество строгих запретов можно приблизительно рассчитать по формуле возраст ребенка +/- 1-2. То есть у годовалого малыша будет 1-2 запрета. У ребенка 5 лет - 5-6 запретов.

Запрещая что-то, разрешайте что-то, что связано с запретом. Детям очень сложно самим найти выход из запрета. Там, где мы в ответ на фразу "не читай" еще можем сообразить, что нам делать, хотя и не всегда быстро, ребенок и вовсе впадет в ступор. Не читать? А что делать? Только не факт, что он об этом скажет. Куда скорее он как будто запрет проигнорирует.

Запрещая или выдавая инструкции, не растекайтесь мыслью по древу. Говорите короче и понятнее. Не нужно сложных слов, оборотов и длинных инструкций. Даже объяснения, почему нужно именно так, как вы сказали, нужны не всегда. Особенно, если они звучат как оправдания с вашей стороны.

Мышление ребенка дошкольного возраста наглядное. Это значит, что если ребенок видит нечто, он будет требовать это нечто, если оно ему знакомо или оно представляет для него интерес. Не дразните ребенка, его возможности самоконтроля пока только растут. Чем меньше вы будете его дразнить, тем крепче будет его нервная система. Чем крепче будет нервная система - тем выше будет его уверенность в себе.

Не пугайтесь детских слез, возникающих в ответ на запрет. Но эти слезы необходимы ребенку, чтобы адаптироваться к запрету и принять его для себя.

Есть вещи, например, защитная агрессия, когда запреты, какими бы они не были строгими, не работают.

Если правила не работают - они нуждаются в пересмотре. Возможно они не соответствуют потребностям и возможностям ребенка.

Если ребенок границы не соблюдает и нарушает - для него должны наступить последствия. В идеале - естественные. Наказания за нарушения границ работают довольно плохо, т.к. они не могут предотвратить будущего поведения, а лишь демонстрируют ребенку, что взрослые недовольны. Естественные же последствия доставляют ребенку неудобства и дискомфорт и т.к. они происходят не от взрослого, а от самой ситуации - ребенок имеет возможности научиться и сделать выводы.

Не будьте слишком принципиальными, иногда придуманные взрослыми правила могут обижать, унижать или задевать детей. Не забывайте про гибкость и чувство юмора - они наши лучшие друзья, когда речь заходит о правилах жизни.