Какие ошибки совершают родители?

Какими бы опытными и наученными жизненным опытом ни были родители, все они совершают ошибки в воспитании детей.

Ошибки уверенных в себе родителей

На первый взгляд, тем, кто сам достаточно уверен в себе проще воспитывать уверенного в себе ребенка - есть личный опыт, есть некий объем знаний, достаточных для преодоления неуверенности, в том числе есть опыт продолжения работы после ошибок, есть опыт оптимизма и других бесспорно важны вещей.

Однако родительская уверенность в себе иногда играет с ребенком злую шутку. Давайте посмотрим, какие ошибки могут совершаться родителями:

1. Обесценивание переживаний. Мы с вами хорошо знаем цену большинства детских ошибок. Ну что там, на самом деле. Поругалась с подружкой, воспитательница косо посмотрела, соседский мальчик не дал свою машинку. С нашей взрослой точки зрения такие переживания могут быть сущей ерундой - и с подружкой завтра помирятся, и воспитательница не имела ввиду ничего серьезного, и мальчик сегодня не дал, а завтра еще и не такую даст. Мы, имея опыт и понимая настоящие ценности, стремясь научить ребенка взгляду в перспективу, можем начать отмахиваться, то есть, по сути начать, обесценивать то, что ребенок чувствует. И начать ребенка убеждать в том, что все не беда и вообще "... не дружит Катя, так и не дружи с нею, дружи с Олей", "и не обращай на воспитательницу внимания, что она там о себе думает...", "ой, этот Миша такой противный, не хочет он тебе давать свою машинку, и не надо, у тебя 10 таких есть, хочешь я тебе еще одну куплю? Будет даже лучше чем у Миши!"

Почему это опасно? Потому, что по сути мы не позволяем ребенку чувствовать то, что он чувствует, не позволяем пройти через эти переживания и освободиться от них самостоятельно. Это ведет к зависимости, к понижению чувства компетентности. И как результат - к ощущению себя не очень-то уверенно там, где ребенок вступает в контакты с окружающим миром.

2. Недостаточная опека. Иногда случается, что родители решают тренировать в ребенке навыки, допустим, общения. Но на месте общения могут быть и другие - например, ответственность или самостоятельность. Ведь уверенному в себе человеку без них никуда. И стимулируют ребенка самостоятельно решать многие вопросы. Не очень отдавая себе отчет, на основе чего они решили, что ребенок это может сделать. Где-то может и сделать. Но бывают и такие вопросы, где ребенок не может принять адекватного решения просто в силу недостаточного опыта и недостаточности знаний о мире, об отношениях.

Почему это опасно? Потому, что ребенок сталкивается с ошибками. Ошибки - это хорошо, об этом мы уже говорили. Не менее важно сталкиваться и с положительным опытом, опытом, где ребенок оказывается компетентным. Если же ребенок вынужден сам решать задачи, которые ему пока не под силу - это не увеличивает, а наоборот, уменьшает уверенность в себе. Т.к. ребенок приобретает опыт "во взрослом мире все очень трудно и страшно, там нельзя ничего просто взять и сделать". Например, раз уж мы начали с общения, ребенок никогда не должен сам разбираться со взрослыми, если возникла какая-то конфликтная ситуация. Он в этих контактах заранее будет не успешен.

3. Предоставление выбора. Умеющему легко делать выбор сложно представить себе, что кто-то может не уметь этого делать. Но выбор - это навык, а он должен успеть сформироваться - сначала на мелочах в самообслуживании, самоутверждении, затем все глубже и глубже, пока не дойдет до базовых потребностей - еда, сон, забота о своей безопасности.

Почему это опасно? Начать слишком рано предоставлять жизнеопределяющий выбор ребенку, не умеющему этого пока делать - значит поставить под сомнение вопросы безопасности. Так что выбор должен быть, но в меру. И если вы видите, что ребенок затрудняется - имейте это ввиду. И не торопите.

4. Индивидуальные особенности вашего ребенка могут отличаться от ваших. У него может быть другой темперамент, другие пристрастия или интересы. Он может совсем не соответствовать вашим ожиданиям. Да, вы возможно знаете, что нужно делать, почему нужно делать так, а не иначе. Но у ребенка может быть совсем другой путь. Конечно, его ценности будут похожи на ваши - потому, что вы его растите, вы с ним ими делитесь, вольно или невольно. Но он таков, каков он есть. И хочет быть признанным, хочет быть не идеальным, а обычным, любимым, принятым.

Почему это опасно? Когда взрослые думают о ребенке, им сложно ничего не ожидать, не планировать, не следовать этим планам. Но ребенка тут спрашивают не всегда, родители уже взяли на себя ответственность и уже все решили. Если у ребенка более слабый характер, чем у взрослых - он просто прогнется и подчинится. Причем взрослые могут даже и не заметить, что они ребенка подгребли под себя - он не сопротивляется, не возражает. Ему сказали делать - он делает. Если же у ребенка характер сильный - равный взрослому или даже сильнее - только мудрость и гибкость родителей поможет избежать бесконечных военных действий и борьбы.

5. Взрослые многого добились, они открыты и уверены в себе, у них много друзей. И ребенок - который "ни капельки не мешает" реализации всего задуманного. У него есть няня, у него есть элитный садик или элитные занятия, он общается только с избранными детьми проверенных знакомых. На первый взгляд, у него все хорошо, все двери открыты - все уже готовое, бери и пользуйся.

Чем это опасно? Тем, что у ребенка фактически нет родителей. То есть они есть, но душевно они не с ребенком. Они могут почитать книжку, могут сводить в парк на карусели, но при этом их собственная жизнь слишком интересна, чтобы делать в ней паузу ради ребенка. Да и ребенок "впишется" в нее. Но получается, что ребенок лишь смотрит на своих родителей в восхищении и мечтает стать, как они. А как стать - не знает потому, что учиться, по сути, не у кого. Сегодня родители в театре, вчера были у друзей, завтра у них романтическое свидание. Они вроде и поддерживают, обеспечивают всем необходимым, но вот только любви ребенку оказывается маловато.

6. Люди многое умеющие и знающие, люди ценящие успех и умение к нему стремиться, могут воспринимать детство как время ничего не делания, время когда достижения ничего не стоят и вообще никакие это не достижения, потому что "вот я в твоем возрасте...". И не просто требовать от ребенка определенных вещей, а требовать их через критику, через нотации, через инструкции чего не следует делать. Порой даже через обвинения в лени или безволии. Ребенок в попытке быть хорошим может пытаться подстроиться под эти указания. А взрослым все время мало, они жадно требуют еще и еще, и тут надо подтянуть, и тут недостаточно хорош.

Чем это опасно? Той ценой, которую ребенку придется заплатить. В попытке быть хорошим ребенок может начать подстраиваться под взрослого и его требования. Пытаясь заслужить и так никогда до конца и не оправдать возложенные ожидания, так никогда до конца и не исправив своего поведения. Похвала становится на вес золота, и добиться ее непросто. Если планка слишком высока, не факт, что ребенок будет прыгать до нее до бесконечности. Однажды он может сказать "а зачем я это делаю? зачем мне это нужно? я все равно никогда не смогу сделать так, как ты". Особенно, если взрослый не только уверенный в себе, но еще и перфекционист. Которому лучше никак, чем неидеально. И не важно, что тебе 3 года. Или 5 лет. Или даже 10. Все должно быть по высшей мерке. И никак иначе.

Ошибки неуверенных в себе родителей

А теперь давайте разберем, какие ошибки могут совершать неуверенные в себе и своих силах родители.

1. Неуверенность, как правило, проистекает от недоверия себе, от страха, от недостаточности опыта, от тревожности за то, как удастся справиться с теми или иными вопросами. Пока дети не родились, обычно нам удается более или менее справляться и контролировать этих монстров. Но с рождением детей на нас сваливается столько нового - и действий, и ответственности, и страхов. Мы ищем помощи, читаем, советуемся - и вроде становится легче. На короткое время, а ребенок вновь подрос, у него появились новые вопросы, новые сложности. Мы пытаемся все контролировать, за всем следить, все учитывать. При этом часто "работая родителями" наизнос.

Тревожность нас заставляет пристально следить за всем - что есть, сколько спит, сколько раз покакал, а почему сейчас заплакал, а почему не хочет играть с этой игрушкой, а почему с ним никто не дружит в песочнице, а почему толкается, боится, кусается, опять плачет?

Взрослые очень боятся совершить ошибку, думая, что она непременно будет иметь фатальные последствия для ребенка. И в итоге ее непременно совершают. И начинается новый виток переживаний - теперь уже по поводу того вреда, который получился, и как бы не допустить такое еще раз. А оно почему-то все равно получается, добавляя к неуверенности еще и вагон с тележкой вины.

Чем это опасно? Если родители не могут хотя бы иногда расслабиться и начать получать удовольствие от жизни просто так, несмотря ни на что, ребенок тоже получает опыт постоянного беспокойства. Он в ответ стремится все контролировать - куда пошла мама, что делает папа, почему мама разговаривает с этой тетей, садик? какой еще садик - там небезопасно, и тетя страшная, игрушки отберут. И таком образом ребенок получает опыт довольно пессимистичной жизни. А еще, как другой вариант, получается выученная беспомощность. Ребенок во всем полагается на родителей и предпочитает избегать любой ответственности - зачем, это же не его задача, это родителям. Это если у ребенка нервная система слабее чем у взрослого. А если она сильнее - ребенок открывает военные действия по сопротивлению - он капризничает, требуя свободы, не подчиняется, орет, падает на землю и делает другие действия, которые родители воспринимают на свой счет - как попытку манипуляции, например. Или думают, что он это специально, чтобы разозлить. И в итоге получаются довольно дисгармоничные отношения.

2. Противоположная ситуация получается, когда взрослым страшно брать на себя ответственность и они предпочитают думать, что ребенок сам все знает, их же задача только подстроиться под него. В итоге у ребенка нет четкого режима, нет постоянства, нет четких и внятных границ. Иногда взрослые пытаются наладить эти вопросы, но наталкиваясь на детское сопротивление и слезы, пасуют, решая, что наверно ребенок не враг самому себе. И наверно чувствует, что ему сейчас лучше есть (даже если это хлеб или баранка вместо каши), а когда пора отправляться спать.

Чем это опасно? Тем, что ребенок не получает опыта "я несу за тебя ответственность". Он может расти довольно пугливым, тревожным, беспокойным, плаксивым, у него может быть много страхов, с которыми он не знает, что делать. Родители не представляются ему оплотом закона и порядка. Недостаточно внятные границы могут с одной стороны вызывать беспокойство, а с другой - постоянно стимулировать их нарушать и проверять. И как результат, получается, что ребенок в точности не знает, что хорошо, а что - не очень. Взрослые - это зеркало самооценки для ребенка. Если зеркало ничего не отражает, откуда понять, какой я.

Как иной вариант, ребенок, многое познавший на собственном опыте, становится не чутким к чужому опыту и вообще любому стороннему обучению. Его мнение о себе становится настолько завышенным, что переубедить его будет непросто. Но это не от адекватности самооценки, это наоборот, от сложностей с нею.



3. Беспокойство за ребенка, желание его поддержать, стремление всегда быть на его стороне и постоянная опека с контролем нередко ведут в тому, что взрослые становятся доступны для ребенка 24 часа в сутки 7 дней в неделю. И это не в переносном смысле. Родители готовы в любой момент оказывать ребенку помощь, уговаривать его, поддерживать. И не суть важно, что он может с этим справиться самостоятельно. На самом деле может - сам заснуть, сам включить свет, сам снять свитер, сам вымыть яблоко или даже отрезать от него кусочек. И еще массу разных дел. Но взрослым хочется самим опекать малыша. В итоге он надолго остается малышом. Ему уже 5, 8, 10 лет - а он все еще малыш, все еще кроха, которую нужно водить за руку.

Чем это опасно? Ребенок не получает собственный положительный или негативный опыт. Это уже другой путь получения выученной беспомощности. Он привыкает до такой степени полагаться на родителей, что самому ему просто страшно начинать что-то делать свое, ведь это вдруг может не получиться. А опыта самостоятельного решения в случае затруднений у него не так много или вообще нет. Помощь приходила к нему всегда слишком быстро, зачастую еще до того, как он успел ее попросить или даже подумать про нее.

4. Многие современные родители жили в дефиците похвалы и поддержки со стороны родителей. Критики было более чем достаточно, порой даже в избытке. А вот простого доброго слова, простой демонстрации "я вижу, как ты старался, я ценю это, спасибо!" обычно сильно не хватало. Поэтому своим детям очень хочется дать все самое лучшее. В том числе безумное количество похвалы. Ребенок еще ничего толком и не сделал, или сделал, но не особо старался, или сделал, но получилось откровенно плохо - его все равно хвалят. Хлопают в ладоши, говорят, какой он/она хороший или хорошая. И многое другое выдают - из поддержки. Лишь бы только был уверен - родители на его стороне.

Почему это опасно? Потому, что похвала - это наркотик, потому что похвала - это сильный ориентир, потому что похвала - это во многом оценка, это тоже отражение. Ребенок хочет ее. И чем больше получает, тем больше хочет. Причем в какой-то момент похвала начинает ребенком восприниматься как само собой разумеющееся. А ее отсутствие ведет к беспокойству, тревоге ("я перестал быть достаточно хорошим?") и даже большему - как к наказанию. И получается, что или ты меня хвалишь, или я плохой. Довольно неприятная ловушка для маленького ребенка.

5. Тревожность за будущее детей, за их успехи ведет к желанию сравнивать своего ребенка и чужих детей. Причем парадокс заключается в том, что в своем хочется найти то, что нужно исправить, а у чужих всегда находится то, чем они отличаются в лучшую сторону. Иногда бывает и наоборот, но для неуверенных родителей более типична именно такая картина - мой не самый лучший, в нем есть, что исправить.

Чем это опасно? Ребенок вряд ли в точности поймет, чем именно вы недовольны и почему он для вас недостаточно хороший. Дети плохо понимают и плохо переносят на себя чужие истории. Зато точно и болезненно воспринимают, когда родители ими недовольны, когда родители хотят сделать из них тех, кем они не являются. Особенно, если родители не столько хотят, сколько завидуют другим. Если они не столько сами прикладывают усилия, чтобы помочь ребенку, сколько рассказывают ему о том, как прекрасны чужие дети. Дети в этом случае начинают чувствовать себя с одной стороны обязанными сделать родителей счастливыми, а с другой - напитываются чувством вины, ведь они, как правило, не могут сделать того, что хотят родители.