Куда ведут сравнения?

Все мы вольно или невольно, но сравниваем - детей, себя, близких. Даже зная, что это нехорошо, что этого делать не стоит, все равно сравниваем.

На самом деле сравнивать - это достаточно естественное состояние. Человек - социальное существо. Для того, чтобы успешно жить с мире, быть похожим на других - для этого нам нужно сверять - а я какой, со мною все в порядке, я занимаю место в социуме? И да, тревога, которая возникает в ответ на "да как-то я очень сильно отличаюсь" - она достаточно естественна. Потому, что есть биологические законы выживания. Если ты не похож на остальных - у тебя могут быть проблемы с принятием, с созданием семьи, с успешностью твоей социальной карьеры.

Поэтому когда мы сравниваем наших детей с другими детьми - по сути нами движет беспокойство за потенциальную успешность нашего ребенка. Когда семьи были большие, эту функцию - функцию демонстрации родителям некой нормы - выполняли другие дети. И все было более менее гармонично. Потому что давало "среднюю температуру" по семье - по детям, растущим в примерно одинаковых условиях.

Но как только круг семьи сузился - сравнивать стало не с кем. А природа хочет подтверждения, что потомство в порядке, что оно будет способно себя прокормить и обеспечить. Отсюда и появилось сравнение с детьми-сверстниками, живущими в других семьях.

Вокруг сравнения ходит много взрослых игр, в которые играют родители. У нас с вами нет сейчас цели рассмотреть их или как-то изучить. Все эти игры вы легко можете увидеть в "дикой природе" - "ах, ну да, вы же старше нас на неделю, у нас еще есть время", "ой, мы так много в него вкладываем", "да, да, у нас такой замечательный мальчик, мы им так гордимся", "ой, даже не знаю что с ним делать - вообще отбился от рук". И так далее, сценариев таких игр немало. И все это с разными интонациями и разными выражениями мимики, от которых сильно меняется суть игры.

Но вот что нам нужно знать, так это то, что есть 2 направления для сравнивания детей.

Первое - для того, чтобы понять, что с ребенком все в полном порядке или у него есть сложности относительно некой среднестатистической выборки детей. Это сравнение основывается на наблюдении - мы наблюдаем за тем, как ведут себя дети разного возраста, как ведут себя с ними их родители, что они умеют делать, а что нет. Важно, чтобы это сравнение не несло в себе оценочного отношения. Вам не нужно сравнивать в ключе "кто тут лучше, а кто хуже". Вы всего лишь собираете беспристрастную статистику.

Такая статистика позволит вам увидеть, если:

реакции вашего ребенка сильно отличаются от реакций других детей. Например, все дети играют в песочнице, а ваш не отходит от вас ни на шаг. Все дети покачаются на качелях и убегают, а ваш готов сидеть часами. Все дети более менее спокойно и мирно играют, а ваш очень бурно реагирует, когда кто-то берет его вещи.

Поведение вашего ребенка отличается от поведения других детей. Например, большинство детей уже худо бедно, но могут организовать игру и следовать придуманным ими правилам, а ваш нет. Все дети как-то разговаривают - кто-то лучше, кто-то хуже, но есть более менее внятные предложения, а ваш ребенок молчит как рыба и даже не пытается ничего говорить.

Ваши собственные реакции сильно другие. Тут все аналогично - кто-то кричит, кто-то шлепает, кто-то мирно договаривается, кто-то продавливает.

Затем, на основе этой информации вы сможете сделать какой-то анализ и возможно захотите обратиться за помощью. А может быть, наоборот, убедитесь, что ваш ребенок отлично вписывается в ту самую "среднюю температуру по больнице". А может быть, вы узнаете что-то новое об индивидуальных особенностях вашего ребенка. Особенно в той области, которая отвечает за темперамент, за потребности, за тело и сенсорику, за интроверированность или экстравертированность.

Сравнение ребенка с другими

Такое безоценочное сравнение очень хорошо снимает тревожность в области "как развивается мой ребенок" и "все ли в порядке с моим ребенком". Потому, что при наличии достаточной выборки детей-сверстников вы увидите, что дети бывают более или менее активные, инициативные, болтливые, подвижные, замкнутые - и ваш тоже где-то там, в чем-то похожий, а в чем-то не очень на других детей.

Увидите, как различаются методы воспитания и цели разных родителей - кто-то готов положить себя на алтарь родительства и сгореть на нем. Кто-то наоборот не хочет вообще никак напрягаться. Кто-то стремится утвердиться через ребенка потому, что сам ничего не умеет и не может. Кто-то мечтает о ребенке-гении и всеми силами стремится к этому. А кто-то банально хвастается и привирает, выдавая желаемое за действительное. И поймете, что вы тоже где-то там - в чем-то превосходите других, а в чем-то можете и уступать. И да, так и должно быть. Все мы индивидуальны и ценны такими, какие мы есть - без наших слабых сторон не было бы и наших сильных.

Только выборка и правда должна быть достаточной.

А вот если выборка маленькая, а чужие дети в чем-то превосходят нашего - особенно в том, что для нас значимо или очень значимо, их родители тоже превосходят нас по каким-то параметрам, вот тут может начаться большая проблема. Проблема под названием "Зависть". Или "я тоже так хочу". И это на самом деле проблема.

Потому, что завидуя, мы редко готовы выкладываться. Мы хотим, чтобы оно все случилось само - и ровно точно также. Или даже круче. И тем обиднее, когда мы таки выкладываемся, а оно не получается так круто.

Но весь секрет в том, что вы ничего не знаете. О том, какую цену платят те, другие люди за то, что они имеют. О том, с какими личными монстрами они при этом сражаются. Все, что вы видите - это внешнее. Завидовать очень легко. А вот идти своим собственным путем, гордясь своим ребенком и тем, какой он - намного сложнее.

Чувствуете, что завидуете - спросите себя что вас задевает? Что вы хотите? Что вы готовы для этого сделать? Только будьте готовы к тому, что придется выйти из зоны комфорта, чтобы это получить. Хотите, чтобы ребенок занимался фигурным катанием и занимал места на соревнованиях? Будьте готовы жертвовать - временем, деньгами, усилиями и, возможно, отношениями с ребенком. Ведь он-то не завидует соседке, которая встает в 5 утра, чтобы успеть на утреннюю тренировку.

Завидуете тому, какие у соседей воспитанные дети? Дети берут пример с родителей. И принимают те ценности, которые есть в семье. Что вы можете сделать, чтобы воспитанность и "приличность" стали вашими семейными ценностями? Вы готовы на каждую трапезу стелить белую крахмальную скатерть и зубрить с детьми вежливые формы общения? Готовы на это положить много сил? Тогда прикладывайте - но сначала к себе. И нет ничего невозможного - есть лишь неправильные методы, приемы, непонимание, неверие.

Ну и нельзя сказать о том, как вот такая зависть отражается на детях. Они слушают ваши восторги о чужом прекрасном ребенке. Они чувствуют ваше раздражение по поводу них самих и их неуспехов там, где вам бы хотелось противоположного. Но могут ли они что-то сделать? Особенно если они понятия не умеют о том, что у вас в голове и чему вы завидуете, чего хотите. А вот сомнения в собственной хорошести у них возникают. Ведь самый близкий им человек, человек, должный их любить и принимать - не может этого сделать потому, что есть что-то, чему ваш ребенок не соответствует. Это очень страшно и тревожно для детей.

Но есть у этой зависти и еще один плохой след. Вглядываясь в чужого ребенка и мечтая своего сделать таким же, вы рискуете не увидеть тот талант, тот дар, который есть у вашего собственного ребенка. Мечтая видеть его кем-то не тем, кто он есть, вы убиваете самое ценное, что есть в жизни вашего ребенка - его связь с вами, его отношения с вами. И мешаете ему, опираясь на свои собственные сильные стороны, стать тем, кем ему предназначено судьбой. Скажет ли он вам за это спасибо?

Свежие статьи