Мама и Малыш
Беременность, роды, воспитание и развитие ребенка.

Самостоятельный ребенок, наказание, помощь и похвала родителей

Самостоятельный ребенок, наказание, помощь и похвала родителей

Начнем с одной из важных тем - самостоятельность ребенка. Ребенок, получая права, должен получать и посильную его возрасту ответственность.


Самостоятельность

Но какая самостоятельность может быть у ребенка?

  • бытовая - одеваться, умываться, есть;
  • психологическая - решать во что играть, с кем дружить, что чувствовать.
  • Может быть и другая. Не суть важно, как она будет называться, важно, что ребенок, будучи самостоятельным, проходит весь полный цикл - задумка-реализация-последствия. Но это в конечном итоге.

    А с самого начала все куда проще - чья обычно задумка? Мамина. Кто реализует - ребенок, на сколько процентов и мама помогает. Кто получает последствия? Как повезет - может и ребенок, но вот только далеко не всегда он понимает, что это именно последствия, а не мамина прихоть или вредность.

    И вот он нужный путь перед нами:

  • от маминых задумок перейти к собственной мотивации ребенка.
  • от маминой помощи перейти к самостоятельному выполнению.
  • от размытых к более менее ясным и внятным последствиям.

  • Собственная мотивация - это может быть и "да, я хочу", и "так нужно сделать потому, что все люди так делают и это правильно, даже когда не особо весело".

    Последствия - отличная штука, случающаяся с человеком, который находится в процессе обучения или как результат сделанного выбора.

    Про самостоятельность нужно знать одно очень важную вещь. Наши дети хотят быть самостоятельными. Самостоятельность, умение выжить в мире, обрести независимость - это часть природы человека, по сути это цель роста и взросления.

    На этом пути ребенок наблюдает за взрослыми (дети видят, как вы чистите зубы, как вы читаете книги? вы делаете на этом достаточный акцент?), берет с них пример (передайте привет бардаку в комнате, если он есть, и всем тем взрослым вещам, которые не лежат на своих местах), пробует делать сам (а он точно подробно рассмотрел, как и что вы делаете, у него уже точно хватает моторики делать все правильно?). Почему самостоятельность необходима? Да потому, что только тот, кто самостоятелен, сможет выжить, защитить себя, прокормить себя. Это естественная биологическая программа человека, которая требует своего разворачивания.

    Но взрослые своими тревогами, своими убеждениями здорово умеют мешать ребенку на этом пути.

    Ребенок тянется к ложке - но мы не дадим, потому что он испачкается, размажет ее по столу и полу, а нам оттирать, опрокинет тарелку, и кашу придется варить снова - поэтому ребенок, столкнувшись с наблюдением, с примером и попыткой подражать, сразу сталкивается с новым правилом жизни в вашем доме - есть вещи, которые детям делать не положено. Для ребенка это значит "в мире есть вещи, которые происходят сами собой, чтобы они случались я должен делать так" - и повторяется весь цикл, как ребенок просит есть.

    Аналогично происходит и с одеванием. Мы выбираем красивые вещички - с пуговками на спине, к примеру или футболки с узкой горловиной, или штанишки с пуговицей и молнией. И да, ребенок не может с ними справиться в силу ограниченной моторики. А это значит, что так заведено в мире - детей одевают взрослые. И ребенку нужно лишь стоять, растопырив руки.

    Это базовое - самое начало. Но и дальше взрослые точно также "помогают" ребенку - убирают за него, моют посуду, накладывают еду в тарелку и наливают чай, собирают портфель, контролируют время, завязывают шнурки. В этом всем есть разные игры - и игры взрослых, которым нужно все контролировать и быть нужными, и игры детей, которые позволяют не напрягаться и делать лишь то, что приятно и весело.

    Но чем дальше, тем интереснее. Вряд ли кто-то, кто растит детей старше 5-7 лет, будет радоваться несамостоятельности детей. Скорее наоборот, будет растерянность, будет желание "приучить ребенка к самостоятельности". А ребенок не приучается. Более того, ребенок растет капризным, требовательным, а иногда еще и неблагодарным - мы ему все, а он даже палец о палец ударить не желает. Это, на первый взгляд, не имеет отношения к уверенности. Но на самом деле, имеет и непосредственное.

    Тот, кто уверен в себе - знает цену труду. Тот кто уверен в себе, знает, что может справиться с любой задачей. Почему так часто ноют и капризничают дети, которых взрослые ограничивают в самостоятельности? Да потому, что им страшно, они не чувствуют себя в безопасности. Они бессознательно знают, что они ничего не могут. О каком самоуважении тут можно говорить? О какой компетентности? О каких знаниях и умениях, если ребенок не может обслужить себя сам?

    Взрослые ограничивают ребенка потому, что ждать долго, переделывать не хочется, он еще маленький, ему еще рано, успеет наработаться. А у детей подрывается базовое доверие - им не дают расти и учиться тому, что умеет взрослый. Конечно, ребенок многому научится, когда он станет взрослым. Но это будет уже другое умение, на другом уровне - умение, которое ему взрослые "догнали и выдали", а не то, которое взращивается ребенком самостоятельно. И часть самоуважения вырастить уже может и не получиться. Потому что ребенок привык быть пассивным потребителем - всего - развлечений, удовольствия, веселья, ухода за собой. Он садится и ждет, пока ему принесут и подадут. Но не пытается ничего взять сам.

    Поэтому подумайте над тем, насколько ваши дети самостоятельны. Какие возможности у них есть? Не возникают ли у них капризы из-за того, что вы их считаете "маленькими". Не делаете ли вы за ребенка то, что он давным давно умеет делать сам?

    Наказания

    Наказание ребенка

    Итак, ребенок сделал что-то не так. Он сделал осознано или не очень, специально или случайно, какой-то не такой поступок. И получает наказание. Наказание может быть разным.

  • Наказание может бить по физиологии: оставили без еды, физические наказания, не дали двигаться (поставили в угол) и т.п.
  • Оно может бить по потребности в безопасности: по сути, когда ребенка наказывают, мы нарушаем его потребность в безопасности. Он получает опыт, что рано или поздно, на меня будет "нападение", и не важно, после чего оно следует. Но уверенность в том, что "со мной все в порядке" разрушается.
  • Наказание нарушает потребность в принадлежности. Не важно, справедливо ли оно было с позиции родителей или нет, понял ли ребенок за, что его наказывают или не очень. Важно то, что наказание ударяет по связи ребенок - родитель, ребенок - взрослый (если наказывают в садике, на занятиях, на тренировке).
  • Наказание разрушает самооценку ребенка и, конечно, ни о каком уважении от окружающих тут речи нет.
  • И, конечно, наказание бьет по потребности в самореализации.
  • Итак, наказание ударяет практически по всем потребностям ребенка! А мы с вами уже выяснили, что потребности, их удовлетворение, напрямую связаны с уверенностью ребенка в себе.

    Ну и главное - единственное, чему наказание может научить - это тому, что мама (папа) мною недовольны. Почему-то. Но почему - далеко не факт, что ребенок это понимает.

    От наказаний остается след - как правило эмоциональный. Ребенок волнуется, тревожится, обижается. Время проходит - за что наказали давно забылось, а вот осадочек остается еще очень и очень долго.

    В общем, вывод совершенно прост и прозрачен: если мы хотим растить ребенка, уверенным в себе, нам не стоит использовать наказания как метод воспитания.

    Но не забывайте, что метод естественных последствий наказанием не является (когда последствия и правда естественные). И он может использоваться и быть полезным. Потому что имеет непосредственное отношение к ответственности за свои поступки.

    Похвала

    Мама хвалит ребенка

    Ну, если наказывать - плохо для уверенности, то, наверное, похвала должна как раз поддерживать уверенность. Давайте посмотрим внимательно, так ли все на самом деле.

    1. Вариант первый - зависимость от похвалы.
    2. Мы часто хвалим ребенка, и он ... уже начинает ждать похвалу каждый раз, когда что-то сделал, сказал и т.п. И если не получает похвалы, начинает считать, что сделал что-то не так. То есть, он перестает ориентироваться на себя, на свои ощущения (понравилось мне то, что я делал? мне было весело? у меня получилось так, как я хотел?) и ждет только наши внешние оценки. Конечно, это разрушает уверенность в себе

    3. Вариант второй - обесценивание похвалы.
    4. Когда похвалы много, ребенок перестает ее воспринимать. Она ничего не значит для него. И таким образом, он опять остается в проигрыше, ведь он не получает поддержки от нас, той, что мы могли оказать ему с помощью похвалы. И это тоже сказывается на уверенности. Получается, что с помощью похвалы мы не можем подпитывать уверенность ребенка.

    Как же хвалить, чтобы не вредить?

  • Хвалить можно и иногда нужно невербально.
  • Обнять, поцеловать, погладить, показать большой палец, улыбнуться и т.п. - это все тоже варианты похвалы. И это как раз случай, когда ничего особо не надо придумывать. По сути, это самый простой способ похвалы. Иногда его можно совмещать и со словами.

  • Если говорим, то максимально безоценочно.
  • Старайтесь избегать оценок, слов, которые будут напрямую говорить ребенку, какой он - ведь хвалите-то вы, скорее всего, не за это, правда? Вот и говорите о том, за что хочется похвалить. Варианты "Хороший мальчик", "Умная девочка", "Настоящий спортсмен" и т.п. - не подходят! Также не подходят сравнения с кем-то, даже с папой или мамой: ты быстрее папы, аккуратнее Миши, выше Маши... Старайтесь избегать также оценочных суждений - это хорошо, это плохо.

  • Благодарите за усилия и попытки помощи.
  • Да, он начал убирать посуду, но не все получилось, отвлекся, не уследил, чашка и разбилась. Но он же пробовал, он старался.

    "Спасибо, что ты хотел убрать со стола. Это так приятно, когда на столе порядок. Давай сейчас наведем порядок и на полу".

  • Конкретная похвала за реальное достижение.
  • - Это было очень непростое задание. Здорово, что ты смог справиться с ним!

    - Ого, как ты уже научился. Вон как здорово с пылью справился. Полочка чистая - чистая.

    - Вот Маша, так Маша! Как лихо Маша пуговки застегнула. Класс!

  • Попробуйте любимое многими слово "молодец" заменить на "здорово!" Эмоциональной сути не меняет, а вот оценку из контакта убирает.

  • А что делать, если ребенок приходит и просит/требует нашей похвалы? "Мам, посмотри, я правда красивый домик нарисовал?"

    Вариант первый - вы вообще не понимаете в этой мазне, где тут домик, и тем более не можете сказать, что это красиво или нет.

    Спрашивайте ребенка, просите его рассказать, где тут что нарисовано, где крыша, есть ли окна и т.п. Вам в принципе не обязательно выдавать какую-то оценку! Ребенок - дошкольник, не знакомый пока с концепцией пятерок и двоек, не об этом вас спрашивает. Он пришел пообщаться посредством рисунка, он хочет внимания и признания. Дайте ему их. "Отличный рисунок" - это как раз про пятерки. Поговорили, подчеркнули его усилия - я вижу, что ты очень старался, и труба у тебя есть, и дом такой большой, интересно, кто в нем будет жить? А чем он будет заниматься? А какая погода будет на твоем рисунке? А куда пойдут гулять дети, живущие в доме? - это как раз про внимание.

    Если это не очень высокое достижение для вашего ребенка, он давно может лучше и круче, но раз он пришел, значит ему что-то от вас нужно. Самое вероятное - ему нужно просто внимание. Вы точно также можете обсудить, что да как. А можете просто обнять и поцеловать или сказать: я тебя очень люблю, спасибо, что поделился со мной своим рисунком, я порадовалась за тебя - чаще всего бывает достаточно, если рисунок был только поводом.

    Если ребенку действительно важно услышать оценку, тогда мы будем задавать ему вопросы, которые помогут ребенку самому понять свои ощущения. Потому что то, что ты чувствуешь про сделанное внутри себя, это куда важнее, чем то, что про это думают окружающие. Хорошо, если дети с раннего возраста учатся ориентироваться не только на других и ждать от них сигналов, но и на себя, на свои чувства:

    - А ты сам доволен?

    - Трудно было?

    - Тебе понравилось?

    - Ты хочешь еще ...?

    Если это реальный прорыв, хвалите, конечно: "Ух ты! Какую дорогу ты сам построил. Очень мне нравится. Такая сложная!"

    Если вы видите, что ребенку и правда важно, что вы скажете - скажите ему правду. Скорее всего, он уже достаточно взрослый для того, чтобы чувствовать фальшь или неискренность. Если вам нравится - так и говорите - мне нравится. Если не нравится - найдите, что вам будет симпатично в его работе - и скажите свое мнение об этом.

    Ну а со взрослым ребенком (старше 8-10 лет) можно уже говорить и более откровенно. Если у него уже есть база уверенности в себе. Но если нет - сначала нужно сформировать ее, а уже потом все остальное.

    Если же вы не знаете, за что похвалить ребенка, то надо очень серьезно задуматься и понять, а в чем же наш ребенок по-настоящему хорош. А пока думаете, можете воспользоваться простым правилом, которое сформулировал знаменитый психоаналитик и популяризатор психологии Владимир Леви «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!»

    Помощь ребенку

    Мама помогает ребенку

    Скажите, вы помогаете своему ребенку? А охотно помогаете или нет?

    Нашим детям важно, чтобы мы были с ними рядом, чтобы они точно знали, что могут на нас рассчитывать и полагаться. Ведь знание, что ты не один, что у тебя есть "группа поддержки", за тебя есть кому заступиться в случае если что - это тоже важно для уверенного в себе ребенка. Потому что детские возможности не безграничны. Более того, не смотря на то, что ребенок хочет быть самостоятельным, он не сможет даже при большом желании решить многие вопросы. И в них ему потребуется где-то небольшая, а где-то гигантская помощь со стороны взрослого.

    Поэтому не бойтесь ребенку помогать когда:

  • ваша помощь ему действительно необходима потому, что он еще на самом деле не умеет делать того, что в данный момент требуется.
  • Ваша помощь ему действительно необходима потому, что он устал, голоден, засыпает на ходу, неважно себя чувствует.
  • Он несколько раз попробовал сделать некое дело - и у него не получилось - и неважно, по какой причине.
  • Его день не задался, и все валится из рук. В такие дни отношения и эмоциональная поддержка важнее самостоятельности, если ребенок сам не рвется что-то делать.
  • Ему нужно решить вопросы с теми, кто его сильнее и старше, особенно, если это другие взрослые.
  • Вам нужен идеальный/близкий к идеальному результат и вы готовы за него заплатить самостоятельностью ребенка.
  • Помогая в такие моменты, вы будете внушать ребенку его ценность и важность для вас, будете помогать ему чувствовать себя защищенным и в безопасности.

    Только не забудьте спросить у ребенка разрешения ему помочь. Даже если это очевидно, что он не осилит сам. Все равно спросите: "Можно я немного помогу тебе? Ты не будешь возражать?" Если ответ "да" - значит все в порядке. А если ответ "нет"? Как быть? Можно рассказать, чем именно вы собираетесь помочь. И попробовать соблазнить, чуть-чуть. Но если уверенное "нет" - придется смириться. И дать возможность ребенку получить свой опыт. Пусть даже он будет не очень удачным. Это неважно, процесс куда важнее. В первую очередь, для самоуважения. Ведь вы помните, в каком возрасте появляется критичный взгляд, не так ли? А до этого ребенку важнее именно самостоятельно ... а уж сделал или нет, хорошо или не очень - дело десятое.

    Но у помощи есть и обратная сторона. За нее так удобно прятаться, когда не хочется ошибаться, не хочется напрягаться, не хочется пыхтеть и преодолевать то, что дается с трудом. И тут ребенок идет к нам с просьбой "маааам, помогииии мнеее, я не могуууу". И вот он, тот самый момент, когда нам нужно ответить или "ну, конечно, детка, я тебе помогу" или "ой, детка, я уверена, ты сам справишься".

    А если посмотреть с точки зрения уверенности в себе - всегда ли нужно помогать, отзываясь на просьбу о помощи? Если речь идет о перечисленных выше ситуациях - да, всегда.

    Но если ребенок в порядке (честно, в порядке), если ребенок умеет делать необходимое дело, если ребенок вчера пробовал, но у него не получилось, и он не хочет снова оказаться "неумехой" - сделайте паузу, подумайте еще раз, а точно ли ему нужна помощь или дело в чем-то другом. Может быть он просто засомневался?

    Так бывает, когда ребенок просит о помощи там, где она ему на самом деле не нужна.

  • Он может хотеть пообщаться и общаться через помощь.
  • Он может хотеть внимания, и помощь для него самый реальный способ внимание получить.
  • Он может бояться оказаться неуспешным и не хотеть слышать то, что вы можете ему сказать.
  • Он может играть таким образом.
  • Он может избегать ответственности там, где у него есть права (а ответственность - это напрягаться).

  • Как быть в таком случае?

    Вы можете в помощи отказать. И не нужно бояться за отношения. Это нормально - отказывать в помощи там, где человеку она не очень нужна, где он сможет себе преодолеть - и получить намного больше, чем какой-то результат. Ведь когда ты не мог и пытался сбежать от этой немочи, а потом смог - ты совсем иначе смотришь на себя. И да, такие ситуации будут для ребенка выходом из зоны комфорта. Но как иначе ты воспринимаешь себя, когда ты смог. Как вырастают крылья и как хочется двигаться вперед!

    Как отказать?

    Можно сказать: "детка, я знаю, что у тебя получится. Сделай это как можешь. Как сделаешь, так и будет."

    Можно сказать: "я в тебя верю, ты справишься" и улыбнуться, обнять, поцеловать в макушку.

    Иногда можно предложить подождать какое-то время "пока я освобожусь. Но если тебе срочно - сделай сам, ты умеешь и справишься".

    То есть не нужно говорить категорично "нет", это скорее обидит, чем поддержит и поможет справиться. Лучше показать, что вы уверены в ребенке.

    И еще один существенный момент - показать, что вам не очень важен идеальный результат. Порой дети потому боятся браться за некое дело, что в их представлении все должно быть отлично и безупречно. А они не могут отлично и безупречно, не могут так, как хотят родители. И боясь натолкнуться на критику (болезненную для самооценки), они просто просят о помощи. Взрослый-то сделает лучше, быстрее, качественнее, а главное - именно так, как нужно. Поэтому если нужен результат - это один вариант поведения, а если уверенность в себе, практика и опыт, знание "я могу" - совсем другой вариант.

    Домашнее задание

    1. Подумайте, насколько хорошо или плохо у вашего ребенка обстоят дела с самостоятельностью? Достаточно ли у него возможностей проявлять себя через деятельность? Что для вас в деятельности важнее - то, что ребенок это делает самостоятельно или прекрасный результат. Есть ли у вас трудности с самостоятельностью, которые вы не знаете как решить?
    2. Если вы используете какие-то наказания по отношению к ребенку, подумайте, какие потребности они затрагивают. Подумайте, насколько это вредит ребенку и какую пользу приносит. Стоит ли это делать в дальнейшем?
    3. Подумайте, как вы хвалите ребенка.
    4. Проанализируйте ситуации, когда ваш ребенок просит помощи. Что это за ситуации? По какой причине он просит помощь? Как вы можете помочь? Чему будет учить ребенка ваша помощь?