Социализация вашего ребенка

Человек - существо социальное, а для построения полноценной самооценки ребенку необходимы самые разные социальные контакты. Сталкиваясь с ними, ребенок будет узнавать о себе что-то новое и важное, что-то такое, что он бы не смог узнать в иных условиях.

Знакомство с миром, с его правилами, нормами, традициями, обычаями и какими-то общепринятыми канонами, языковыми и не только штампами, манерами и прочими принятыми в каждом конкретном обществе обыкновениями и называется социализацией.

Естественно, чтобы успешно существовать в рамках того или иного общества, нужно понимать правила и законы в рамках которых общество живет. С этим навыком невозможно родиться, его можно только приобрести. Именно это и происходит в результате социализации - ребенок впитывает в себя принятые нормы, знакомится с правилами и традициями той группы, к которой он имеет отношение. И не только знакомится, но и начинает применять, если видит, что это не только так принято, но и приносит определенные дивиденды и выгоды.

Вокруг детской социализации существует много разных мифов и легенд - мы не будем их сейчас разбирать, т.к. не это наша цель. Наша цель - понять как социализация влияет на уверенность в себе.

Социализация на уверенность влияет. И довольно существенно. Социальные контакты рассказывают ребенку о том, какой он - что он умеет, а что нет, чем он отличается от других, а в чем похож. Тот, кто знаком с правилами и нормами, будет намного более уверенно себя чувствовать чем тот, кто в этом мире совсем новичок.

Давайте посмотрим, какие есть источники социализации.

Поскольку социализация - это присваивание норм, то несложно догадаться, что первая социализация происходит дома, в семье. Ребенок впитывает то, как взаимодействуют с ним. Как взаимодействуют между собой члены семьи. Как ведут себя по отношению к среде. Что ценно, а что нет. Что важно, а что нет. Это первые правила жизни в обществе, первые представления о ценности контактов между людьми. И первые представления о том, какой я есть, каким меня видят другие. Первая, пока еще семейная социализация - это первое зеркало ребенка.

Дальше, выходя из дома, ребенок социализируется в окружающем его пространстве. Он учится вместе с мамой делать покупки в магазине, наблюдает за тем, как происходит передвижение в общественном транспорте, приходит в театр - и принимает для себя нормы поведения в этих местах. И опять таки, эти места становятся для ребенка своего рода зеркалами. Он что-то узнает о них, что-то узнает от них про себя.

Как такие места влияют на ребенка, будет сильно зависеть от его индивидуальных особенностей. Если он робкий, то времени адаптацию потребуется больше. Если он активный - он может быстро перевозбудиться и устать. Важно ли для уверенности в себе ходить с ребенком в такие места? Конечно. Он учится, знакомится, узнает правила. Но очень важно это делать с учетом потребности в безопасности. Если она удовлетворена - все будет хорошо. А то, как выглядит потребность в безопасности, у каждого конкретного ребенка знают его родители. И если безопасность это вовремя уйти - значит для уверенности в себе важно это сделать. Если ребенок боится и робеет - значит дать ему достаточно времени на привыкание - это тоже безопасность, а она важна для уверенности в себе.

Иногда детям бывает страшно от того, что может происходить в таких местах. Вылезает множество "а вдруг?", "а если", "а я боюсь". И порой взрослым проще не настаивать, избегать таких мест. Хотя порой возникает мысль о том, а не зря ли избегаем? Может быть давно пора? Опыт, знания, удовольствие - может быть уже не стоит от них прятаться? Ответ на эти вопросы знаете только вы. Да, ребенку нужно знать о том, что есть в окружающем мире, ему действительно нужен этот опыт для того, чтобы выйти на новую ступеньку. Но вот готов ли ваш конкретный ребенок выйти из своей зоны комфорта в зону страшного и нового? Интересный вопрос, правда? Обычно природное любопытство берет верх, и ребенок хочет. Но мы все равно наблюдаем, думаем и лишь затем пробуем. Помня, что это в его интересах с одной стороны, но помня о том, что ему может быть непросто - с другой.

И еще более интересный вопрос. А как быть, если все прошло плохо? Для уверенности в себе было бы хорошо попробовать еще раз или два. Но! Условия должны быть гораздо мягче, чем были в первый раз. Если первый раз вы пошли в кино на мультик в 3D, где одновременно были очки, пугающая картинка, темнота, громкие и гулкие звуки - и ребенку было очень страшно. То ваш второй поход должен быть в кукольный театр для малышей, где все очень нежно, тихо, сцена вот она, рядом и все можно потрогать, а свет никто не гасит.

Чтение книг и мультики - это тоже часть социализации, т.к. из них ребенок получает представление о мире, в котором он живет, об отношениях, которые существуют в этом мире. Понятно, что чем реалистичнее будут его мультики или книги, тем важнее будет содержащаяся в них информация. Но вот еще что очень важно.

Быть в курсе - это тоже часть социализации. И если для простого знакомства с миром достаточно с ним просто знакомиться, то для того, чтобы чувствовать себя уверенно в коллективе таких же как ты - было бы еще хорошо быть компетентным, то есть понимать, о чем говорят друзья и не ощущать себя белой вороной, которая совсем не в курсе. А это значит - взрослым хорошо бы держать руку на пульсе и быть в курсе, что нынче в моде в детском коллективе. И пожалуйста, не нужно ребенка до 7-10 лет учить выделятся умом и думать самому. Ребенок-дошкольник этого пока не сможет. Для того, чтобы отделиться, сначала нужно научиться сливаться. И только потом, когда отрастет и окрепнет критичность, когда ребенку потребуется ответ на вопрос о том, в чем он другой - вот тогда он будет учиться думать своей головой и становиться не похожим на остальных. Малышам же важнее принадлежать к группе, чем быть в ней белой вороной.

Как на уверенность влияет еще одна важный источник социализации, а точнее - детский сад или школа. Они, как и родители, становятся для ребенка зеркалами, через которые ребенок воспринимает и получает информацию о себе и о том, какой он.

Если у ребенка в садике или школе что-то не складывается, если его там не любят или регулярно продавливают, ругают, наказывают - даже если за дело - но часто, чаще чем поощряют, хвалят, поддерживают - это очень болезненный удар по детской самооценке. Стоит ли удивляться в этом случае, если ребенок не в восторге от необходимости туда ходить. Даже если он не испытывает откровенного страха (а бывает и такое), то дискомфорта от постоянных столкновений с недоброжелательной реальностью может оказаться более чем достаточно. И если вы видите, что садик или школа вызывают у ребенка слезы, если вы видите, что он напряжен, что у него нет там особых друзей - все это серьезные поводы, чтобы всерьез заинтересоваться темой. И уделить ей внимание.

Проблемы могут быть в том, что:

1. ребенок не умеет общаться;
2. ребенок не умеет дружить и в силу своего характера отталкивает тех детей, кто мог бы с ним подружиться;
3. ребенок не нравится учителям или воспитателям;
4. в группе/классе конкурентная атмосфера, а индивидуальные особенности ребенка таковы, что ему трудно расслабиться в таких условиях;
5. ребенок плохо понимает или плохо контролирует себя - и регулярно нарушает правила;
6. учитель или воспитатель поддерживает в группе/классе очень строгие правила, которые вашему ребенку сложно соблюдать в силу возраста или индивидуальных особенностей.

Наверняка могут встретиться и другие проблемы, я перечислила только основные. И какая бы это не была проблема - она стоит того, чтобы заняться ею. Потому, что все они могут серьезно подавлять и мешать ребенку развиваться естественно и уверенно.

Еще один, не менее важный компонент - умение быть собой, умение не растворяться в других людях, умение понимать что ты хочешь и что тебе сейчас требуется. И да, это тоже социальный опыт, это тоже то, что нужно уметь. И это тоже приходит к ребенку через общение, через социальные контакты. В то время как ребенок учится конфликтовать в возрасте между 2 и 3 годами, когда учится решать свои первые конфликты, учится делиться игрушками или не делиться ими, учится показывать другим, что они ему симпатичны или нет - вот тут он и узнает то, какой он.

Откуда? От тех, кто с ним рядом. От тех кто его называет жадиной или добрым мальчиком, кто подсказывает, как договориться в случае стычки или как дать сдачу, не вникая в то, что там случилось.

А потом дальше и больше - в ход идут эмоции и их названия. Откуда их ребенок узнает? От сверстников? Тогда его эмоциональный диапазон надолго рискует остаться на уровне все тех же сверстников. Чтобы научится вставать на место другого, нужен пример, а для этого нужно что-то точно и твердо знать о себе. Социализация помогает в этом вопросе очень существенно и качественно. Ребенок действительно узнает. А вот что он узнает, будет зависеть от того, кто его партнер по социализации. И что он ему отражает. Если он отражает хорошего, успешного ребенка, который может справиться с любой задачей, если к ней правильно подойти - ребенок будет расти уверенным в себе.