Стоит ли постоянно жалеть ребенка? Чем его занять?

С одной стороны, совершенно естественно жалеть ребенка. И это правильно, важно все время чувствовать меру. Ведь есть жалость, а есть сострадание.

Жалость - это некое снисхождение. Мы понимаем, что жалеемый - он несчастный, немощный, обездоленный. Мы делаем для него то, что считаем нужным. Голоден - накормим, замерз - оденем и т.п. Жалея - мы действуем в ситуации, мы не думаем о последствиях. Мы решаем то, что есть сейчас, ту трудность, ту проблему, с которой к нам обратился ребенок.

Сострадание очень похоже. Да, есть малыш, у него что-то не так. Но прежде чем действовать, мы задаем себе вопрос: а что будет потом? Если малыш хочет кушать, его сейчас стоит прямо накормить или дать ему ложку, чтобы он научился есть сам? Он собирает конструктор, ему нужно вставить деталь или сделать так, чтобы он попробовал собрать все самостоятельно? Или вообще стоит убрать этот конструктор, чтобы ребенок не расстраивался? Или выдать конструктор вечером, когда придет папа, и они все прекрасно сделают сами?

Какой из этих вариантов будет самым правильным для ребенка?

Принимая то или иное решение, даже если это будет не совсем приятная ситуация для малыша, когда мы не собираем, не кормим, не несем, не рисуем и т.п., мы все равно будем оставаться рядом, мы будем делить трудности, подбадривать, утешать, подсказывать. Но при этом ребенок получит важный для него опыт.

Например, после тренировки в бассейне, я не буду настаивать на застегивании тугой пуговицы. Тогда как перед тренировкой дочка обязательно расстегнет ее сама. И помогаю я ей не потому, что она не может, а потому, что я вижу, ей важно сейчас просто добраться домой. Если я ей не помогу, настою на том, что она все умеет, и давай еще разок, то она сделает. Но потратит на это столько сил, что дорога домой окажется ну очень сложной.

Но что делать, если ребенок начинает злоупотреблять жалостью?

Ребенок быстро понимает, что быть жертвой хорошо. Жертву никто не ругает, не наказывает. Ее жалеют и ей сочувствуют, а главное, он получает то, что хотел. Именно поэтому так важно в каждой ситуации внимательно смотреть:

Очень часто за просьбой скрывается совершенно иная цель. Например:

Если бабушка ходит и причитает: "Да что ж это такое, совсем больная стала, и никто не заботится обо мне. А мне нужно помогать. Деточка, дай бабушке телефон. Вот хорошо, пожалел бабушку", то ребенок просто впитывает это поведение как правильное. И потом будет обращаться с жалостливыми просьбами к вам. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на жалости.

Дети быстро привыкают просить помощи, рассчитывать на жалость, а главное, у них формируется стереотип: я сам и не могу ничего толком. Сами понимаете, это совсем не путь к уверенности.

Развлечение - личное дело

Наши дети, растущие в эпоху раннего развития, обычно плохо знают, что значит развлекать себя самостоятельно. Взрослые придумывают занятия, находят тренировки и тренеров, педагогов. И понеслось. Из лучших побуждений, ведь хочется дать ребенку шанс, возможности, научить всему тому, чему мы сами учились на протяжении долгих лет или вовсе сами и не умеем. А как это сделать?

Развивать ребенка, показывать, читать ему, смотреть с ним, экспериментировать. Это все здорово, дети многому учатся у нас. Более того, занятия в зоне ближайшего развития предполагают, что взрослый рядом и дает направление, и даже чуть-чуть помогает ребенку. И это все правильно. До тех пор, пока не получается, что ребенок сам и не может ничего - ни занятия себе найти, ни довести дело до логического завершения, ни придумать что-то новенькое и интересное (и держится только за знакомые шаблоны).

Умение найти себе занятие - это по сути умение выходить из зоны комфорта, умение брать на себя ответственность. Не не гиперответственность, а самую простую и обычную: я могу скучать, а могу не скучать, могу рисовать, а могу играть или читать - я могу и имею право сделать этот выбор.

Уметь делать выбор - важнейший навык уверенного в себе человека. Начало же он берет не во взрослом возрасте, а в детстве, хорошо если в раннем детстве. Когда и выбор-то прост, и ответственность маленькая, а риск совершить ошибку и выбрать не то становится не суровым разочарованием, а лишь небольшим добавлением к опыту.

В чем заключается проблема выбора? И почему людям, неуверенным в себе, так сложно выбирать? Потому что мы, как ни странно, выбираем не то, что мы получим, а то, от чего откажемся. И в какой-то момент ребенок с этим столкнется - вплоть до слез от того, как сложно выбрать "что ты не получишь".

Но дети, прошедшие через задачу выбора, получившие этот опыт в безопасности - и со стороны среды, и со стороны родителей - к более менее сознательному возрасту приходят уже умея его делать - умея находить аргументы, умея ориентироваться на свою интуицию или сиюминутное желание.

И да, на то, чтобы сделать выбор, нужно время. Иногда больше времени, чем нам, взрослым, хотелось бы, больше, чем мы готовы ждать. И дальше все зависит от наших приоритетов - что нам важнее - скорость или навык у ребенка.

Но возвращаясь к постоянной занятости детей - с одной стороны мы действуем им во благо. Но с другой - нет. Заполняя их жизнь собой, мы лишаем их возможности, шанса, навыка заполнить жизнь самостоятельно. Да, учить играть, учить общаться, учить учиться - все в свое время - конечно нужно. Потому что у современных детей мало возможностей сделать это через социализацию. Тут они зависят во многом от нас. Но это не значит, что мы должны быть "шумом" все время бодрствования ребенка.